l'antro di cateronza

The last one

2009-11-19T19:37:00.004+01:00

Ero convinta che sarei morta giovane il qualche modo strano,possibilmente cruento e teatrale... Mi svegliavo nel cuore della notte con il fiato corto e una bomba pulsante nel petto e nella testa un buio nero e un profondo senso di vuoto...un vuoto angosciante...
Ho passato 24 anni a cercare qualcosa che colmasse quel vuoto,quel pezzo di cuore mancante che si incastrasse in quel buco...
Ci ho messo dentro l'amore, l'alcool, la droga, il ballo, la scrittura, la lettura, la poesia,gli amici, l'amore...ma nessuna di queste combaciava perfettamente con i contorni di quel vuoto...ve le incastravo a forza,ma dopo un pò schizzavano fuori e quello spazio vuoto era sempre lì...
ho scritto amore due volte...e in effetti è la forza primaria che mi ha spinta ad agire,le altre cose sono tutte conseguenze..
Ed è stato proprio l'amore a portarmi verso la morte...

Il 5 Aprile Cateronza è morta...

ed è nata di nuovo...
si è spogliata della vecchia natura dannata di strega Ecate e ha rivestito la candida veste di Caterina "kateròs" che in greco significa "Puro"...
ha trovato finalmente il suo pezzo mancante,che si incastrava perfettamente e dolcemente nel suo cuore,per non distaccarsene mai più...
e quel qualcuno che ha colmato il mio cuore è GESU'.

Non posso spiegarlo a nessuno con parole,nè posso convincerlo con umani ragionamenti...
Io so solo che ero morta e non lo sapevo,ma adesso sono viva e so che non è grazie a me stessa,ma grazie al sacrificio che ha fatto Lui per me.
E in effetti io SONO MORTA GIOVANE ma quella morte è stata la NUOVA VITA.
Ho vissuto tanto,ho fatto,sperimentato,conosciuto tutto ciò che il mondo poteva darmi e il risultato sono state ferite su ferite,che mi hanno lasciata più vuota e sola di prima...
e anche quando c'è stato qualcosa di meraviglioso,io l'ho buttato via,perchè ero troppo nera dentro per trattenere qualcosa di bello e puro...
Sono stata ferita,ma ho anche ferito
Ho pianto,ma ho anche fatto piangere
Sono stata ribelle,disubbidiente e fiera di esserlo,
ho fatto "esperienza"
Tutto questo blog ne è la prova...
Ma la serenità non l'avevo mai raggiunta...picchi di entusiasmante felicità,periodi meravigliosi,ma poi cadute a picco...
L'instabilità è sempre stata la mia compagna e mi ci ero anche abituata, mi ero accettata e amata così...
Bhè...ho scoperto che c'è molto di più...

Ho scoperto che circa 2000 anni fà qualcuno ha sofferto molto più di quanto io avessi mai sofferto e che è addirittura morto...
Ho scoperto che quelle che credevo solo storie,non lo erano affatto,
ho scoperto che quel sacrificio su quella croce aveva un senso e quel senso ero io,eri tu...eravamo e siamo tutti noi.

Questo è l'ultimo post,non ce ne saranno altri...
E' accaduto qualcosa nella mia vita che l'ha spezzata e l'ha riscritta dal principio...
Ed è con la solita passione,il sorriso grande e gli occhi perennemente lucidi che Cateronza vi saluta,cari e affezionati lettori...
mi scuso per le parole ordinarie e la fine così scontata e smielata, in un modo troppo commerciale anche per me,
ma ormai sono morta,per cui perchè preoccuparmi?

Opened Doors

2009-02-12T19:56:00.007+01:00

E mi suda l'anima

goccia a goccia

dai miei occhi spalancati

sulle tue labbra sapide

[come in,come in!

Do you dare?

Deeper and deeper

So dark it is inside]

Soltanto Tu ed Io
e la Bestia nel cuore

Così vicini da toccarci,noi due

e il tuo passeggero scomodo nel mezzo

Trasparenti membrane
ed elettrici tentacoli che si intrecciano

[I'll fly with you,

if you let me

Up in the air

and down to the hollowness

Grab me! Grab me!]

Amor Saturo

2009-01-26T18:07:00.004+01:00

[Mi sono strappata stanotte...]

è esplosa una Supernova

un'onda d'urto di passioni dicotomiche mi ha investito in tutta la sua potenza,

Mi ha aperta e riempita di brecce

...e libero vagava il mio spirito

muovendosi fra gli infiniti mondi...

sono andata e ritornata innumerevoli volte

mentre il mio corpo,sulla Terra,respirava come il mare

[Amore]

immenso Amore

che si palesa in membra aggrovigliate

unite in uno,cento,mille spasimi

Così stretti...

così pressante la voglia di starsi vicini

che ci fondiamo e confondiamo l'uno nell'altro

...nè Tu nè Io...

Prende vita un'unica entità

che pulsa come magma

e geme come vento in tempesta

**Brucio e mi consumo

e sprizzo migliaia scintille

che spargendosi intorno generano forme nuove**

Oh,Dei degli Inferi!

Mi hai squarciata...

facendoti strada dentro di me

hai spalancato le porte

raggiungendo il mio Principio

Avrei voluto urlare e piangere disperatamente...

...Ma era troppo tardi...e troppo bello...

Mi rendi fluida,

mi plasmi come morbida creta

facendomi asumere le più svariate forme

Arcano Demiurgo

intrecci i tuoi incantesimi ai miei,

Vestale di Ecate Psicopompa,

che guida i miei passi fra il mondo dei vivi e quello dei morti

...E poi una morsa...

che serrava la gola e ardeva le viscere

Non posso pensarti avvinghiato a lui nel buio della tua stanza

Non voglio trovarmi a cercare il retrogusto del suo odore sul tuo corpo

Non voglio doverci pensare,

sporcare di grigio una tela su cui sono esplosi tutti i colori dell'iride

niente anticipazioni

solo resoconti

[Devo ricucirmi:continuo a perdere materiale animato]

mi sto vuotanto lentamente,inesorabilmente

...ancora un pò e cesserò di esistere

C'è molta carne al fuoco...

2009-01-20T19:41:00.003+01:00

Il convivio...

momento topico di condivisione,

il luogo per eccellenza dove si creano e si rinsaldano alleanze e dove si placano vecchi conflitti.

Ho passato una serata splendida,già la seconda in meno di una settimana...

E' un periodo proficuo,questo,e stimolante; una botta di endorfine per i miei neuroni intorpiditi e il mio spirito assopito...

Sono sveglia,ora

VIVA

una trottola che gira in un guazzabuglio di colori a tinte forti

Tatuata

2009-01-18T10:58:00.004+01:00

Non c'è lembo di pelle che non rechi impresso il tuo passaggio...

annuso le lenzuola e il guanciale con le labbra incurvate placidamente

e mi lascio dondolare dallo sciabordio di emozioni suscitate...

Portarti via l'anima è qualcosa che mi appaga nel profondo; potrebbe essere il mio unico alimento e fonte di sostentamento per giorni...

La finestra di una cattedrale

niente vetrata

un arazzo

arcobaleno di colori in spotlight al naturale

arancione,indaco,giallo oro...

Visioni di confine

visualizzazioni sensitive

evocate dall'intrecciarsi dei nostri corpi...

[e poi il blackout]

e i raggi del sole nascente che filtrano dalle persiane

occhi negli occhi

labbra increspate

odori permeanti

Predatrice d'Anime...Predata a sua volta

...

2009-01-15T12:54:00.002+01:00

Mi annuso le dita
e sento te fra le righe del cioccolato e del pistacchio…
Hai assaggiato un altro pezzetto di me,stanotte
e mi hai lasciato un altro po’ di te sul cuscino.
Regalo inatteso,
Ho avuto ciò che desideravo
…TUTTO ciò che desideravo

Assaggi

2009-01-09T02:19:00.002+01:00

Mi manchi quando non ci sei,ma in un modo nuovo,consapevole
Non è il bisogno,che mi guida,ma il piacere di avvicinarmi,sparire sotto la tua pelle,
appartenerti e appartenermi
respirare ogni granello del tuo essere e trattenerlo nelle narici
per quegli istanti che si dilatano nel tempo e nello spazio…
non c’è l’idea di fine,il desiderio che duri più a lungo …sono interamente proiettata nell’Adesso,nel Qui e Ora
Picchi di cosciente felicità,
Piccoli morsi di paradiso al sapore di zucchero filato
...sai di buono...
incartata in candide lenzuola con sulla testa un cuscino soffice al posto del fiocco,
pronta per donarmi
il più bel regalo che mi sia fatta

Pericolosamente vicini

2009-01-07T22:22:00.000+01:00

Un nodo
Budella aggrovigliate dall’ansia
E fegato attanagliato da un ira già anziana,
che continua a riaffiorare,riversando il suo biliare veleno nei miei occhi e sulla mia pelle…
Galleggia e fluttua
Si è smosso qualcosa
Scalpitando ha preso a calci il mio liquore
Distillato elisir di benessere
Insinuandosi come un serpente,
dal fascino perverso
sibilante
Ma questa volta non mi lascerò ingannare
È la mente che mente
Basta solo un po’ di cautela
Stare guardinghi
Così,solo per sicurezza
Ho oltrepassato la linea solo per pochi istanti,nulla è compromesso,
è solo scattato l’allarme
basta richiudere la porta e allontanarsi fischiettando
finta di niente
perché,è successo qualcosa?

Loose Control

2009-01-06T02:15:00.000+01:00

Ti penso,quando mi perdo
Una danzatrice pulsante che intreccia le sue trame
Compio le mie evoluzioni,disegnando nell’aria con le dita e spargendo il profumo dei miei capelli
Arabeschi
E arcani incantesimi proferiti da bocche mute
Carne tremula,pulsante sotto le dita
Solo carne e soffi vitali
In uno scorrere di fluidi e mutamenti di forme
Sino all’acme
Esplosione di colori
E di muscoli
Scosse tetaniche
Svuotata
per riempirmi nuovamente

Autocombustione

2008-12-27T14:45:00.002+01:00

E l'incendio divampa

e pezzetti di anima vengono consunti dalle calde,dolci fiamme invitanti

Alchimia

2008-12-27T14:18:00.003+01:00

Maga incantatrice

dal passo suadente

Ti muovi a tuo agio,

insinuandoti sotto la mia pelle

strisciando fra i miei muscoli

Respiro il tuo profumo

annuso i tuoi capelli

affondandoti le dita fra le scapole

Sei in ogni angolo della mente

in ogni pensiero,ogni attimo

Ammaliatrice dei sensi

ottundi tutto ciò che di razionale e sensiente io possegga

mi perdo annegando nel tuo ventre

il respiro sempre più lento

le boccate d'aria sempre meno frequenti

..e ti permetto di possedermi in un gioco perverso

e ardente al punto che sono vicina a bruciare fino a consumarmi..

Profumi

2008-12-26T06:37:00.004+01:00

Note stonate nella mia testa

e alcool nelle mie vene

...e il tuo profumo addosso

Danzano frenetiche le immagini nella mia scatola

colori

suoni

odori

sapori

tutto un pò confuso

un pò attutito

solo un ronzio nelle mie orecchie

Mi mordo le labbra cercando il tuo sapore

e mi annuso le dita per cercare di fissare gli ultimi istanti della mia vita

...che come al solito prende risvolti strani e inaspettati

e imbocca vie laterali che conducono in luoghi inesplorati

dove l'unico tempo che conti davvero è l'Adesso

e io posso mostrarmi alla luce del sole,

senza nascondere ciò che sono

...anche se per alcune cose,preferisco ancora il buio...

Sentimenti col contagocce

2008-11-27T14:05:00.005+01:00

Non mi sbilancio,

non mi emoziono,

vivo tutto,ma non intensamente...

Apatia,disinteresse in parte

Doso sapientemente gli ingredienti,

con parsimonia,

molta avarizia e un pò di acredine

Ho bisogno di schermarmi,
perchè quando permetto al mondo esterno di entrare,

è come una stilettata...

piccole gocce,piccoli schizzi

sangue denso e rubilante

Mi manca...

più di quanto osassi immaginare;

in parte mi fa sentire meno abominevole di quanto mi considerassi,

un pò più umana

e meno algida

...ma rende tutto più difficile...

Mi fai male

2008-11-18T11:48:00.002+01:00

Mi sto spiumando lentamente,
una dopo l'altra cadono
dalle mie ali,
dai miei occhi
dal mio cuore,
che ora è ripiombato sulla terra...

Il dolore è lancinante
ti prende alla sprovvista
ti prende a calci
e ha il volto della persona che ami...

I sentimenti non sono come un interruttore della luce,
non puoi attaccare e staccare la corrente a comando
ora c'è,ora non c'è...
non per me,almeno...
io non gioco,non scherzo sui sentimenti...
le situazioni cambiano,
a volte perchè siamo costretti a cambiarle,
per scegliere il male minore...
Ma non posso,nè minimamente voglio cancellare tutto con un colpo di spugna.

Subire decisioni altrui fa male
e fa rabbia...e ci stà anche...
Ma come puoi trattare così una persona che hai detto di amare più della tua stessa vita?
Cioè,significa che la tua rabbia è più forte del tuo amore...
soprattutto,perchè
se quella persona non ti ha fatto nulla di cattivo?

Ho preso una decisione dolorosa,
ho dovuto
ma non significa che non stia soffrendo
che non ci abbia pensato
che non ci stia male
che non mi stia trattenendo dal fare molte cose per evitare ulteriori dolori a qualcuno che amo...
specie se mi ha chiesto lui di non farlo...

Io ho chiuso una storia,non ho chiuso con le persone coinvolte...
io AMO quella persona
io sto male perchè mi manca e non posso averla
io sto male perchè questa persona prima mi dice una cosa e poi un'altra
perchè mi ferisce ogni giorno con mille frecce avvelenate
e io provo a schivarle,ma ogni tanto,spesso, fanno centro...
e so già che questa persona,quella che ho amato e che amo tuttora, quando leggerà questo post,gioirà nel sentirmi stare male,pomperà la sua rabbia e il suo dolore e si sentirà appagato perchè è riuscito a fare breccia nella mia fragile armatura...
ALLORA GODITELA!!!
SI' MI HAI FATTO MALE!
ME NE FAI OGNI GIORNO!
MI MANCHI DA MORIRE E NON TE LO VENGO A DIRE CERCANDOTI,PERCHE' COMUNQUE LA DECISIONE L'HO PRESA IO,ANCHE SE MI FA MALE...
non ho diritti,nè pretese...ma da te mi aspettavo altro,dopo quello che mi hai detto...
E non puoi dirmi come comportarmi con gli altri,anche se sono più vicini a te che a me...
io non ho smesso di provare sentimenti
e non sono una che chiude con le persone come se nulla fosse...con le persone alle quali voglio bene,con le quali ho legato e non solo perchè erano in relaziona ad un "noi" che ora non c'è più...
Il diritto di essere arrabbiato non da il diritto ad essere crudeli,
meno che mai se l'oggetto della tua cattiveria è qualcuno che non lo è stato con te, la cui unica colpa è stata di prendere una decisione dolorosa dopo un intero anno di prove e compromessi,solo perchè era palese che non potesse andare...
solo perchè l'amore a volte non basta...purtroppo

Vetri infranti

2008-11-09T22:08:00.002+01:00

I miei cocci sono sparsi ovunque,
luccicanti di quello che era il mio contenuto,
la mia linfa vitale...

Mi sono spaccata il cuore,
il cervello,le vene,
ho distrutto tutto,
tabula rasa

La prossima volta acquisti all'Ikea, che hanno i bicchieri di vetro infrangibile

Vuota e spoglia

2008-11-05T11:46:00.005+01:00

Vorrei guarire,

essere ancora un pò più saggia.

Fare qualche passo avanti,piuttosto che dieci indietro

E invece eccomi qua a commettere gli stessi sciocchi errori di valutazione.

Tutti abbiamo bisogno di qualcuno,

per svagarci,divertirti,distrarci,amarci,sentirci importanti...

Io sento il bisogno di essere abbracciata,

tenuta stretta,

scaldata fino a farmi sciogliere,

perchè ho freddo,cos' nuda...

non è un abbraccio qualsiasi,purtuttavia non è neanche uno in particolare

il fatto è che quando finalmente ne ricevo uno che corrisponde ai miei canoni, ne divento dipendente, sragiono, non riesco a non desiderarlo ancora e ancora...

e quando mi viene a mancare,io mi sento persa...

E' irrazionale,immotivato e lesivo;

cerco di stare meglio distaccandomi da qualcosa e per farlo divento schiava di qualcos'altro che sfugge al mio controllo...

poi mi stono e tutto passa,

ma io mi sento vuota...........

Sono una pagina bianca,

la sospensione fra i puntini,

lo spazio fra le parole,

il vuoto sulla colonnina di mercurio...

Devo ricominciare tutto,

riscrivere un altro capitolo,

ma mi mancano le parole...

MI MANCHI TU

Regola numero 1: Non chiedere

2008-10-29T20:59:00.003+01:00

Parla,non chiedermi nulla
Ho voglia di ascoltare,non di raccontare
Non chiedermi niente,non posso rispondere…perché se te lo dico,se ne parlo,allora lo rendo reale e non sono pronta per questo…

Se davvero vuoi poter fare qualcosa e non è solo una frase fatta
Anestetizzami,distraimi,
Sommergimi di parole,ubriacami,stordiscimi,chiedimi consigli e opinioni,fai lavorare il mio cervello e i miei muscoli,
Portami fuori da queste quattro mura,
portami per le strade,portami per locali,portami in riva almare o in mezzo agli alberi,portami a casa tua,portami dove vuoi,dovunque non sia qui

Tienimi compagnia nelle notti insonni e nei deliri senza fame e senza sete
nel mio mondo pieno di libri e di ingredienti…vuoi leggere qualcosa?vuoi cucinare qualcosa?
magari ascoltiamo un po’ di musica,fumiamo un po’,diamo fondo alla scorta di liquori di mio padre (quella mia consta solo di due bottiglie di vino liquoroso pantesco fatto in casa)

….altrimenti lasciami da sola
Non fa nulla,è tutto a posto
Tranquilla…tranquillo…
me la caverò come ho sempre fatto

E mi strappo il cuore a morsi

2008-10-27T17:31:00.003+01:00

non sento niente...
mi sto dissanguando lentamente

Le percezioni sono confuse,
i suoni ovattati
sento solo un odore...odore di sangue
quel sangue che da mesi non scorre
che ristagna e mi da la nausea

è un dolore sordo che mi attanaglia le viscere...
credo di essere sul punto di vomitare.

Scorre a fiotti dentro di me
da un punto in cui non dovrebbe...
sta colando giù
è la vita che mi sta lasciando
è una parte di me che se ne sta andando

...Non ce la faccio...
mi sto strappando
vorrei crollare,ma non posso fermarmi
chi si ferma è perduto!
chi si ferma è perduto!

qualcosa che non c'è

2008-10-26T02:57:00.002+02:00

Eccomi qua,

raggomitolata sotto il mio piumone,un pò sbronza e un pò sobria,

con il cervello che va a mille e le vene tachicardiche...

sangue caldo e denso

tutto nelle mie tempie,tutto nei miei ventricoli

Ho un buco nel cuore,
ho un pensiero dominante

e sei tu,sei tu che mi aggrovigli le budella
che mi fai battere il cuore come una sciocca

e tremare le dita e sciogliere l'anima

Un fiume in piena dislessico,

ecco cosa sono stasera;

commetto mille errori di battitura e leggo vocali per consonanti e parole per frasi...mille frasi che mi esplodono nel petto e che mi mandano in tumulto,sbrindellano il mio cervello in mille pezzetti schizofrenici...

calore da alcool,

un pò rubato e un pò mio,

calore di occhi e di abbracci

di frasi non dette e di un affetto grande;

la voglia di esserci,

senza secondi fini

senza remore e senza rimpianti,

senza un prezzo e ad ogni costo,

solo perchè è importante

solo perchè sei grande...

sono le ultime battute,

gli ultimi sprazzi di...chiamiamola lucidità,prima che il sonno prenda il sopravvento

io sono qui,

so ascoltare

so sorridere

so tacere

e sopra ogni cosa,so volerti bene così come sei...

Mi manchi,amica mia

2008-10-24T16:11:00.002+02:00

E' da mesi che non scrivo un post...spesso butto giù qualcosa in foglietti disordinati raccattati nei posti più improbabili, pensieri dettati da sporadiche fonti di ispirazione fulminea,momentanea e...caduca.

E' come se qualcosa si fosse spezzato dentro di me...passo e ripasso dal blog,ma arrivati al momento di scrivere qualcosa...mi blocco...

Non è solo qui,comunque...

Tutta la mia vita ne risente...non riesco ad attraversare la strada...tutto ciò di cui avrei voglia e bisogno è sul marciapiede opposto e io lo osservo,so bene che basterebbe muovere solo pochi passi su quell'asfalto nero e lucido,terra di tutti e di nessuno in particolare...ma mi blocco.

Ho i muscoli paralizzati,la mente intorpidita...ignavia vergognosa...

Mi guardo allo specchio e non riconosco l'immagine che esso mi rimanda...chi sei? chi sono? ma che diavolo sto combinando???

Mi ero posta degli obiettivi,pensavo che una volta raggiunti sarei stata felice e avrei raggiunto la serenità,la mia stabilità...ma mi sbagliavo...

tutto ciò che ottengo me lo lascio scivolare tra le dita,lo incenerisaco e disperdo le ceneri al vento...

Tutti i sacrifici che ho fatto si vanificano in pochi giorni,in pochi istanti...

PERCHE'?

Qualcuno sa dirmelo?

Non riesco ad essere equilibrata,non riesco ad essere "normale"...e quando mi sforzo di esserlo ecco che qualcosa scalpita recalcitrante nelle mie viscere...

cerco di perseguire la normalità in modo ossessivo ed ecco che di nuovo sprofondo nel baratro dell'esagerazione,allontanadomi ancor più di quando avevo iniziato ad avvicinarmi...

A ciascuno di noi avvengono piccoli drammi quotidiani,cose apparentemente insignificanti che ci turbano,che ci portano a macinarci il cervello aprendo vecchie ferite,a rimuginare su cose che sono state, sulle persone che eravamo...ci lasciano con mille domande e nessuna risposta;

a volte roviniamo qualcosa di bello per dare ascolto a queste ombre,a questi fantasmi di pensieri e pseudofatti...ci succhiano la vita e noi rimaniamo inerti spettatori,fermi impalati sul marciapiede e incapaci di attraversare la strada...

così spesso,l'unica cosa che resta da fare è girare i tacchi e rientrare in casa...

Imparare

2008-02-25T13:02:00.003+01:00

Ho imparato...a crescere

Cadendo
ho imparato a rialzarmi

Soffrendo
ho imparato a distaccarmi

Dipendendo dagli altri
ho imparato a bastare a me stessa...

Ho imparato ad ascoltare i consigli,
per poi fare sempre di testa mia prima rendermi conto che era davvero un buon consiglio
...o che in realtà non faceva proprio per me...

Se sbagliando si impara,non c'è niente di più giusto che mettersi alla prova...
...che magari con il senno di poi era persino la cosa giusta...

Ho imparato che quando hai una meta da raggiungere,in realtà è la strada che percorri a fare la differenza...eh sì,perchè altre persone possono infilare scorciatoie e aggirare ostacoli e fare sgambetti per arrivare a quella meta prima di te,ma questo non le rende certo migliori o rende te peggiore...
...è sempre il come,non il cosa...
e io sto imparando a godermi il paesaggio lungo la via.

Ho imparato che nella vita è tutta questione di momenti e situazioni
e che entrambi ti possono squotere e cambiare nel profondo...anche se non te lo aspettavi e anche se non lo volevi.
...e di contro,non basta la ragionevolezza per cambiare la propria natura...ogni cosa a suo tempo e alla propria ESPERIENZA...
In un mondo fatto di sensi,l'esperire si rende tanto utile quanto necessario,benchè autolimitantesi e spesso...autolesionistico (pensiamo al fatto che per imparare è necessario fare; che imparare a fare qualcosa è utile nella vita; che non basta tuttavia saper fare qualcosa per conoscerla a fondo e coglierne i significati più reconditi;
e che,infine,spesso le cose necessarie da fare,quelle che ti fanno imparare...implicano dolore,a sè,a qualcunaltro e poi di nuovo a te).

Ho imparato che se non mi difendo da me,non ci sarà nessuno a farlo in mia vece
perche solo io so di cosa ho veramente bisogno e in che modo e misura;
perchè sapersi difendere non significa chiudersi al mondo o diventare insensibili ed egoisti,ma solo accettare e plasmare il dolore evitando che esso ti distrugga;
perchè all'inizio e alla fine è con te stesso che devi fare i conti,"nasciamo soli e moriamo soli"...
perchè gli altri esseri viventi arricchiscono la tua vita,non la rendono bella...dovrebbe già esserlo!
perchè solo bastando a se stessi puoi accogliere altre persone meravigliose nella tua vita senza dipendere dalla loro meraviglia,
perchè per natura siamo unici e autosufficienti e questo non è cinismo,ma una realtà
e non esclude il desiderio di avere vicino qualcuno da amare,diventando migliori e più forti e più felici condividendo le rispettive unicità e fondendole in qualcosa di ancora più grande

Ho imparato che a volte ho bisogno di eclissarmi e sparire per un pò,
ma poi torno sempre a casa...
BENTORNATA CATERONZA

Isolation

2007-11-10T21:35:00.000+01:00

"Isolation is not good for me"

Un giorno un tizio che non avevo mai visto mi guardò dritta negli occhi e mi disse..."Tu devi essere un tipo fragile"...
Bhè,dipende dai punti di vista...sono instabile,
il che per molti è sinonimo di fragilità;
io mi ritengo in equilibrio dinamico,passionale e lunatica...forse fragile a volte,ma ciò che in un certo momento mi rende debole diviene subito dopo il mio punto di forza...
La passione è destabilizzante,ma è anche raptus ferino che ti fa continuare a lottare come un iniezione di morfina che ti fa sopportare anche i dolori più forti pur di proteggere ciò che ami.

Ma io sarò mai serena?...la felicità va e viene,non si può essere sempre pienamente felici,anche perchè altrimenti che felicità sarebbe se fosse routinaria?! e poi srebbe troppo dispendioso...ma almeno la serenità,la soddisfazione,lo star bene con se stessi e in armonia con tutti gli altri esseri che ruotano intorno a noi...arriverà mai?...
Mi sono isolata in un mondo parallelo,fatto di vetro trasparente,
un microcosmo dove posso vedere tutto e non toccare niente,
dove tutti possono vedermi ma nessuno può toccarmi...
che senso ha tutto ciò?
Come si può venrne fuori illesi?
Resti nel barattolo e ti manca l'aria,
lo rompi per venirne fuori e i cocci di vetro ti tagliano...

Mi manchi,Amore Mio
e questo tuttavia mi piace;
mi fa sentire viva
e libera di sentire la tua mancanza...
E la paura di poterti perdere,accelera i battiti per la tensione;
e la voglia che ho di te si accentua e si fa pressante...
E cerco di colmare un cuore vuoto con una pancia piena,
così tanto da fare male,
abbastanza da consolare
impotente a saziare...
pratiche insane,ma in un certo qual modo catartiche...
Perchè a volte il dolore ti fa stare meglio...dopo un pò

8 cose che non sapevate di Cateronza

2007-09-22T19:35:00.000+02:00

E va bene Punkina...sto al gioco!

Ecco otto verità-curiosità-sputtanamenti di Cateronza,da propinare ad altre 8 vittime (sperando che mi sia rimasto ancora qualche amico dopo il mio lungo lunghissimo periodo di riflessione)

1) Sono attratta dalle cose schifose,tipo spremere le puntine,appallottolare il cerume,guardare la mia cacca prima di tirare lo sciacquone e...mangiarmi le caccole del naso!!!

2) Anche io guardo i film porno...quando posso li rubo a mio fratello (cosa ormai diventata impossibile,visto che da quando mio padre lo ha scoperto a scaricarli,non se ne trova più nemmeno uno sul PC) oppure chiedo a qualcuno fidato di scaricarli per me

3) Il mio peso oscilla come il mio umore...questo lo sapete tutti,ma non ho mai rivelato i dati ufficiali...ebbene,sono andata dai 79kg ai 58kg,rialzando a 70kg,riscendendo a 64kg per poi risalire a quota 72kg dopo le nefandezze di questa estate (Paolo,non viziarmi più con il cibo...ripieghiamo su tutto il resto!)...ora sono a quota 69kg,ma spero fra palestra e bicicletta di ritrovare presto il mio peso forma ormai lontano 2anni e più

4) Sono terribilmente nostalgica...mi emoziono incredibilmente di fronte al passato,mi piace ricordarlo anche quando è doloroso,per questo cerco di scrivere quanto più possibile,di scattare fotografie e di conservare ricordini qualsiasi,anche apparentemente insignificanti (tipo gli scontrini)

5) Sono narcisista...Quando mi piaccio particolarmente,vado subito a fotografarmi per ricordarmi quanto ero bella nei momenti in cui mi sento un cesso...alcune sono davvero ridicole,ma mi faccio tenerezza da sola =)
al momento però ci pensa Paolo a farmi fotografie bellissime
tipo questa ------------------->

6) Tengo il cellulare sempre acceso,per paura di perdere una telefonata importante...è da fissati,però spesso è accaduto davvero o si è comunque rivelato utile...certo,c'è anche qualche effetto collaterale,tipo qualche sclerato dei miei amici che mi chiama di giorno feriale alle 2 di notte per uscire...

7) Sono un tipo dalle lacrime facili...lo ammetto,quando qualcosa mi colpisce,sia in positivo che in negativo...io piango! Figuratevi che l'altro giorno una commessa di un negozio sotto casa mia uscì come una iena urlandomi dietro che ero una STRONZA! ...il tutto perchè avevo fatto fare pipì al mio cane nell'aiuola davanti il negozio...io l'ho guardata schockata e poi sono scoppiata a piangere dicendole che non poteva dirmi stronza,perchè io sono l'unica della zona che raccoglie la cacca del suo cane addirittura sporcandosi volte le mani e che per la pipì non avevo proprio come fare,ma che se mi dava un secchio e dell'acqua le avrei dimostrato come stronza non lo fossi affatto,offrendomi di pulire la pipì! Lei si è mortificata e forse anche impaurita (dal momento che potevo essere una instabile isterica) e mi ha chiesto scusa mille volte...

8) Il momento è catartico...rullo di tamburi...ecco la verità più scottante,più sussurrata e più attesa...è tutto vero...HO LASCIATO MEDICINA...
La decisione non è stata un impulso del momento,è stata una scelta lunga,sofferta e ponderata...era già da due anni e più che mi sentivo a disagio,c'era qualcosa che non andava...ma non volevo,non potevo ammetterlo...non potevo mollare,non volevo arrendermi,non volevo deludere i miei...avevo anche timore di ciò che avrebbe detto la gente,gli amici...ma poi non ce l'ho più fatta...la verità è che sono stanca di fare ciò che gli altri si aspettano da me,di essere sempre quella brava e intelligente...chi ha detto che una persona intelligente debba necessariamente diventare medico,avvocato o ingegnere???
Sono nata in un certo tipo di famiglia,con un certo stile di vita e certe aspettative...la mia più grande fortuna era però diventata la mia prigione...sapete quando tutti ti dicono "tu sei un genio,da grande diventerai qualcuno"...dentro di me fremevo!IO NON SONO UN GENIO! E nn ho bisogno di "diventare qualcuno"...io sono già qualcuno,a prescindere dal mio nome,dai miei studi e dal mio reddito...il mio desiderio era prendermi cura delle persone che soffrono e pensavo che solo diventando un medico avrei potuto farlo...ma mi sbagliavo...per fare il medico devi desiderare solo quello,fare dello studio della medicina il centro del tuo mondo...e anche delle tue conversazioni =) ...è una strada troppo lunga e troppo difficile,se non sei assolutamente deciso,appassionato e motivato...io non ero nè decisa,nè appassionata,nè motivata...il mio mondo ruota intorno ad altre cose...forse è anacronistico,ma a me non è mai fregato nulla di lavorare,farmi una carriera e avere un ruolo sociale...il mio desiderio più grande è avere una famiglia tutta mia,piena di pentole sui fornelli e mocciosi urlanti che imbrattano le pareti con i pennarelli;piena di amore e sorrisi e di libertà...forse è un pò da mulino bianco,forse sembrerò svampitella...ma è ciò che desidero...vivere una vita piena di sentimenti veri,svolgendo un lavoro che mi permetta di vivere bene senza rendermi schiava di esso...voglio una vita MIA,in cui sia io a decidere cosa sia giusto o sbagliato per me...
So di avere deluso qualcuno,addirittura mio nonno mi ha detto quanto gli abbia causato un dolore,quanto sia sciocca,quanto stia sprecando le mie capacità...ma stavolta è scesa solo una lacrima e poi ho sorriso..."Io non sono come te...non mi interessa apparire...io voglio stare bene con me stessa e ora ci sto riuscendo"...e forse magari un giorno me ne pentirò e forse un giorno mi ritroverò sola senza la famiglia che tanto sognavo,chi può dirlo?Nessuno sa cosa l'aspetta nel futuro...ma il futuro quando arriva si affronta...io sono nel presente e qui e adesso c'è solo il desiderio di cambiare strada e spiegare finalmente un paio di ali che per troppo tempo sono state imbracate... SONO FELICE!

E adesso vediamo un pò a chi potrei propinare questo test...direi
-Paolo
-Silvia
-Alex
-Meri
-George
-Alessio
-Trappo (così stavolta puoi dire davvero che ti ho pensato)
-Milo (proprio così,Punkina,voglio conoscere i segreti del tuo cane!)

semplicemente...IL MEGLIO!

2007-09-08T22:14:00.000+02:00

Scusa se a volte mi vedi triste,ma non è come credi...
Non penso al passato con rimpianto,
non soffro per gli amori passati,
non sento la mancanza di qualcunn'altro...
In realtà penso solo a quanto i miei occhi fossero chiusi,
a quanta ignoranza si celava in realtà dietro ciò che credevo di conoscere perfettamente,
a quanto mi sia sempre accontentata,
a quanta insalata russa ho mangiato credendo fosse di pollo *(citazione per Punkie)
a quanto fiele ho ingoiato scambiandolo per miele...

E invece non ne sapevo niente...

Solo quando provi il meglio capisci quanto poco potesse valere ciò che avevi...
Accetti cose come normali,come sensate
Ti credi addirittura felice...
Poi sei arrivato tu e tutto ciò che credevo del mondo e di me stessa ha vacillato sino a crollare,per costruire qualcosa di totalmente diverso...
Ho provato la setteveli di Cappello,*
ho fatto il bagno alla Scala dei Turchi ad Agrigento,*
ho viaggiato in prima classe,
ho provato il desiderio di fermarmi in un posto per molto molto tempo...
Ho sentito,per la prima volta,che ero finalmente a casa...
E la mia casa sei tu

Grazie per ogni cosa che fai per me,
Grazie per ogni parola che mi dici,
Grazie,soprattutto,per quelle che non dici,ricacciandole in gola e tuffando i tuoi occhi nei miei in un silenzio che urla più di mille parole...
Stavolta non ho fretta,
stavolta non voglio sentirmi dire niente,
stavolta voglio lasciarmi cullare dallo sciabordio delle onde...
Stavolta voglio che sia TU il mio compagno di viaggio
e voglio che sia tu a portarmi a
Torino,Imola,Ancona,Milano e Otranto

TORNATA!

2007-09-05T10:55:00.000+02:00

Toc toc…c’è nessuno?...
Lo so,sono stata via per molto e sarebbe eccessivo sperare che qualcuno abbia atteso pazientemente il mio ritorno…anche perché,diciamoci la verità,penso che ciascuno di voi abbia cose migliori da fare che stare maniacalmente davanti al pc spasimando per trovare un nuovo post su “formicaculona”…
Ad ogni modo,io sono qui…con una connessione internet farlocca che va a vitamine su un cellulare che avrebbe bisogno di un defibrillatore; sono qui stranita e un po’ impacciata a cercare le parole più adatte per scrivere di me,disabituata come sono alla comunicazione,per non parlare della vita sociale poi…
Comincio con rispondere alla domanda che più spesso mi viene posta…

”Sei ancora viva?”…Bhè,ritengo che la risposta sia implicita,dal momento che (a parte Patrik Swazy in “ghost”) credo che nessuno spirito abbia imparato ad usare il pc autonomamente (dico autonomamente per escludere le forme di possessione..hihi..)
“Dove sei finita?”…bhè,in giro fra casa mia,casa di nonna,mondello,Ancona,Favignana,ficarazzi,Pescara…

Sono stata con il mio splendido Paolo,ho letto un po’ di libri,ho fatto pochi bagni e preso ancor meno sole,ma sopra ogni cosa sono stata a pensare…a farmi domande…a fare il punto della mia vita…a pensare alle persone che ci sono entrate,a quelle che ci sono uscite…a pensare a chi ero,a pensare a chi sono diventata…a pensare a cosa volevo,a cosa voglio adesso…molte domande sono rimaste tali e più che altro riguardano le persone;del tipo “Chissà come se la passa lo Gnorri,se sta meglio?” oppure “Ma cosa ho sbagliato con Poseidon?” …tutte domande che dubito troveranno una risposta,dal momento che il primo mi ha sicuramente bloccato il contatto di msn e il secondo sarà troppo impegnato ad autocelebrarsi per ricordarsi dell’esistenza di qualcun altro a parte se stesso…
Per quanto riguarda le altre domande,bhè…per quelle ho trovato molte risposte e in realtà non solo sterili elucubrazioni,ma addirittura delle fruttifere azioni … E’ stato faticoso ed è stato un percorso che ho deciso di affrontare da sola…non avevo energie superstiti per uscire o scrivere o per nessuna altra cosa…avevo bisogno di uno di quei periodi di isolamento depressoide in cui mi calo nel mio pozzo e comincio a scendere verso il fondo…c’è sempre stato Paolo con la mano tesa pronto a riprendermi quando rischiavo di affogare e alla fine ritengo di avercela fatta,ancora una volta,per questa volta…eh sì,perché in realtà quando hai dei fantasmi,delle debolezze,dei mostri,non impari a distruggerli,ma a sconfiggerli…impari a combatterli ogni volta che si ripresenteranno (e lo faranno,sempre)…impari ad accettare la loro presenza,ad accettare che per un periodo sclererai e dovrai staccare la spina;poi a poco a poco i periodi diventeranno settimane,poi giorni,poi ore e magari poi saranno solo attimi,giusto il tempo di un’ombra nello sguardo…e poi il sereno
Mi sento serena…potrei quasi azzardare felice,ma preferisco godermi la tranquilla serenità,senza fretta e senza eccessi,almeno per questa volta… Mi sento tanto fortunata e anche molto grata,anche se qualche volta mi scappano sempre i cazziatoni alla Vita…però poi si finisce col far sempre la pace…
Non so come spiegarlo,ma in queste ultime settimane soprattutto la mia intera (per quanto breve) vita mi è passata davanti,sia nei pensieri diurni che nei deliri onirici…ho rivisto tutto quanto…è stato strano,per certi aspetti inquietante,ma sempre molto debilitante…ho fatto impazzire i miei neuroni,che si sono visti sballottati avanti e indietro nel tempo;a che ero una bambina alle elementari a che ero già all’università;a che giocavo con le bambole,a che giocavo a fare la donna esperta…sembrava un film…una proiezione di tutte le mie esperienze…un po’ quello che raccontano alcune persone che hanno scampato la morte solo per un pelo…eppure io sono ancora viva…che abbia anch’io rischiato di morire senza rendermene conto? O magari qualcuno in me è morto davvero?...io preferisco pensare di aver semplicemente aperto un altro capitolo…

Ma raccontatemi un po’ di voi!Dove siete tutti??? Ogni tanto raccolgo notizie sparse di “Sicily Trotters”,di Gibilmannesi fra le fiamme,di innamorati cronici,di donne baffute sempre piaciute… Bhè,io sono qui se volete!

Gita in campagna

2007-05-19T14:14:00.000+02:00

Ah,che bello il mese di Maggio!
Qui a Ficarazzi sembra di stare in una sorta di realtà parallela...gli uccellini che cinguettano,i grilli che cantano la notte...e qualche topastro di passaggio che zampetta sulle palme...
Mi sento subito meglio quando oltrepasso il cancello bianco,con il mio nome sul citofono...sì,perchè io ufficialmente risiedo qui;sono una paesanazza di acquisizione...eh già,capiota anche questo...
Ho q1ualche problema con le relazioni sociali al momento,nel senso che mi sono chiusa nel silenzio più totale...
La mia Moleskine sta frequentando le scuole serali per imparare a scriversi da sola le pagine,haimè tristemente bianche dal 15Gennaio in poi;il mio Antro fà i filini...bhè,ammetto la frase equivoca,ma quell'altro antro fà filini solo a fasi alterne...E COMUNQUE LO ASPETTANO LE PULIZIA DI PRIMAVERA! (yuppie!)
Sinceramente nn lo so cosa mi prende...cioè,mi sento molto felice,ma paradossalmente tutta questa felicità mi deprime...
La verità è che mio nonno aveva ragione: "vuoi stare bene?Lamentati!"...
I veri amici si riconoscono nel momento del bisogno,ma se io bisogni al momento non ne ho,ma anzi sono tanto,ma proprio tanto felice,perchè non riesco a comunicare e a condividere questa mia felicità?...il fatto è che quasi mi sento in colpa ad essere felice in questo modo...mi sento strana,come se dovessi guardarmi le spalle...temo di essere superficiale,di essere un'illusa...
OH MMIO DDIO!!!!STO' DIVENTANDO QUEL TIPO DI PERSONA CHE HO SEMPRE CRITICATO!!!
Pertanto ho deciso di catamiarmi e di sforzarmi,anche quando mi abbutta uscire,anche quando mi abbutta stare al telefono,anche quando mi imparanoio per lo studio rasentando il maniacale
trapoliniano,anche quando mi siddìa troppo scrivere perchè nn trovo l'ispirazione...pazienza,scriverò puttanate come questa!...
Non lo so...il fatto è che ho perso gli artigli,non riesco più ad essere graffiante o interessante...mi sento noiosa,ordinaria e routinaria...DESPERATE HOUSECATERONZA in "Alla ricerca dell'ispirazione perduta"..."Il blocco della scrittrice fallita"
Ad ogni modo...mi rivolgo a voi amici,vicini,genovesi,anconetani d'acquisizione,persi per strada,persi nei viottoli di campagna o nei meandri di msn...
ABBIATE UN PO' DI COMPASSIONE!CAZZIATEMI SE NECESSARIO...MA NON ABBANDONATEMI!!!! (faccina del canuzzo scodinzoloso e con i lucciconi di msn...dai,sù,ve la faccio un pò di tenerezza)
Detto ciò,continuo a fanculizzare lo studio e vado a cuocermi un pò al sole,ventilata dalla brezza marina...ahhhhhhhh...

Inimmaginabile

2007-05-03T22:35:00.000+02:00

tumtumtumtumtumtumtumtumtum

non si capisce dove inizia e dove finisce

sembriamo due topini neonati

con treni al posto del cuore

Tremano le mani

Tremano le labbra

Tremano le parole

Tu che con le parole ti ci tagli
tu che le parole ti si bloccano nel petto

Shhhhhhh

...lo so,so tutto...

te l'ho graffiato sulla schiena

ma tu me lo hai graffiato nell'anima

Resta in silenzio
il tempo delle parole è trascorso

Adesso solo baciami

e respirami

e bruciami il cuore con quei tuoi occhi d'argento vivo

Hai spalancato ogni porta

mi hai dato accesso a luoghi mai visitati

da altra umana creatura

mi hai dato forse di più di quanto io stessa potrei darti

più di quanto osassi chiederti

più di quanto osassi sperare...

Io non credevo possibile...

credevo di sapere già tutto

e invece non sapevo niente

NIENTE!

Ho riscritto il mio vocabolario in questi giorni...

ho riscritto la mia vita...

ho strappato le previsioni per il futuro

e ho cominciato a scriverne altre...

ho perso la verve,in realtà

scrivo a fatica,

mi sono scordata come si fà...

perchè sono troppo impegnata a viverti,

per scriverti

e descriverti

Che buon sapore che ha la realtà...

posso averne un altro pezzetto?

Vuoi tenermi con te?

2007-05-03T12:33:00.000+02:00

Ma dove sei stato tutto questo tempo,eh?
quanto ti ho cercato...
sempre nei posti sbagliati
sempre a pezzetti
sempre fra le lacrime
e i tagli
...

Mi batte il cuore come fossi una tredicenne
quando mi tieni fra le mani come una fatina...
sono la tua fatina
proprio lì
me ne sto accovacciata sul tuo cuore
con le ginocchia strette al petto
e la guancia poggiata sopra
e i piedini che fanno su e giù

tin tin tin

Tienimi stretta
e non smettere mai di guardarmi così...
e non smettere di inseguirmi per casa
e non smettere di distrarmi mentre cucino
e non smettere di infastidirmi con i bacini
e non smettere di tenermi a pcchettino sul divano
e non smettere ci cantarmi la ninnananna
e non smettere di accarezzarmi sino a farmi addormentare
e non smettere di scrivere sulla mia agenda
e non smettere di dirmi che sono bellissima
e non smettere di regalarmi i fiori
e non smettere di portarmi al cinema per poi non ricordarti niente del film perchè sei stato tutto il tempo a guardare me
e non smettere di comprarmi le caramelle gommose
e nemmeno di scartare le Galatine per spezzarle a metà fra le nostre labbra...non hanno mai avuto un gusto così buono...

Grazie di questi giorni meravigliosi
grazie di avermi portata sulle montagne russe con ogni bacio
grazie di non avermi mai lasciata andare via,anche quando avresti potuto farlo
grazie per questi 3mesi
grazie per mettermi sempre al primo posto
grazie per tutti i progetti futuri che comprendono anche me
grazie per prenderti cura di me
grazie per come mi proteggi e mi riscaldi
grazie di avermi guarita

GRAZIE DI AMARMI

Ti adoro Amore Mio

Sai tenere un segreto?

2007-03-23T13:23:00.000+01:00

Se ti dico che mi batte forte il cuore,

mi prometti di non dirlo a nessuno?

Se ti dico che le farfalle si agitano come impazzite dentro la mia pancia,

lo terrai per te?

E se ti dico che basta solo che un pensiero mi sfiori per sentire i brividi scivolarmi lungo la schiena,

non ci farai caso,vero?

O se magari arrossisco imbarazzata ogni volta che ti vedo e abbasso lo sguardo iniziando a mugolare suoni incomprensibili...

tu non lo noti,vero?

Se ti dico che non voglio perderti

Se ti dico che mi fido di te

Se ti dico che adesso so di volerti con me

Se ti chiedo di restare

Se ti prometto di non scacciarti più

Se ti prometto di non trattenermi

Se ti prometto di aprirti il mio cuore

Se ti prometto di non avere paura

Se ti lascio sbirciare dentro il cofanetto di marzapane con la sabbia,i piedini e il chiodo piantato
...tu manterrai il segreto,vero?

...Allora siamo daccordo...

P.S. TI VOGLIO BENE CICCINO MIO...BENE DAVVERO

Ecchissene

2007-03-19T13:19:00.000+01:00

Di quello che la gente pensa di me

Di quello che è Ortodosso

Del senso del pudore

Della buona creanza

Della realtà dei fatti

Del'aver perso un anno all'università

Dell'essermi innamorata troppe volte della persona sbagliata

Se sono troppo esplicita

Se la mia ironia è così sottile da nn essere colta

Se il mio modo di scherzare è troppo pesante

Se si preferisce attaccare e sputare sentenze piuttosto che cmprendere

Se l'acqua mi bagna,verrà il vento che mi asciugherà

Se oggi vengo attaccata,domani indosserò un'armatura per difendermi

Se mi fate del male,dopo un pò tornerò lì più tenace di prima

Se non ho la vostra approvazione,il sole domani sorgerà lo stesso

Ecchissene se non vi piace il mio stile

Ecchissene se andrà a finire che mi leggeranno solo i miei AMICI

...tutto scorre,tutti commettiamo errori,tutti cambiamo il nostro punto di vista una volta nella vita...almeno,per chi vive a pieno è così...e io nn ho più intenzione di nascondermi...

Silvia qualche tempo fà mi disse "chi ti ama,deve amare quello che sei,non quello che gli fai credere di essere"...non c'è cosa più saggia...a volte si ha così paura di rimanere soli,che ci si plasma sulle persone che si amano,cercando di essere quello che esse vorrebbero...quando poi ciò che siamo prende il sopravvento,ci si sente,giustamente,dire "Io nn ti riconosco più" "ma chi sei diventata"...in realtà ognuno di noi ha due facce...c'è quella dolce e indifesa,quella forte e provocatoria,quella zuccherosa e quella acida,quella poetica e quella scurrile...

Chi sono io,lo scopro ogni giorno...l'unica cosa che so è che sono una persona assolutamente instabile,passionale e per questo ingovernabile...niente ruscelli che scorrono placidi nei loro argini...io sono una cascata dirompente,che si taglia sulle rocce che tenta di infrangere,che turbina e si spacca e spezza e urla...chi ha il coraggio di domarmi?

Sono presuntuosa?...probabilmente

Sono volgare?...sicuramente,ma è il mio modo di divertirmi

Sono scurrile?...vedi sopra

Sono psicolabile?...mi piaccio così

Distorco la realtà?...alt...l'obiettività è impossibile,ognuno ha la propria visione della realtà,di certo non mi arrogo di essere la portatrice della divina luce,della Verità assoluta..come una volta mi disse Gert "Ti reputano un'illusa?vai a leggere sul vocabolario il significato di illusione e vedi un pò se non siamo tutti degli illusi"...per carità,a volte la nostra visione della realtà coincide con quella di qualcun altro o di molti altri...ma nn significa che sia quella la VERITA'...in media stat virtus...ma visto che io sono scurrile e maleducata...IN MEDIO STAT VIRTUS

Stupefacente

2007-03-10T20:15:00.000+01:00

Mi sento davvero bene...
molto stanca,ma anche molto soddisfatta...
Le farfalle hanno ripreso timidamente a battere le loro ali colorate nel mio stomaco,
dall'angolo delle mie labbra è nato un sorriso che cresce ogni giorno di più,
e se la notte non dormo,è solo perchè faccio troppi pensieri felici...
Anche ora che si avvicina la famosa tappa maledetta...
Fatti avanti,non ti temo più!
Non c'è spazio per le paure ataviche,
non c'è spazio per i fantasmi
Solo bianche lenzuola
e respiri spezzati
e fronti imperlate
e labbra tremanti,che cercano il tuo respiro...

Sono qui,
ancora in accappatoio,
ancora troppo stordita
ancora troppo felice...
quasi nn ho il tempo di sentire la tua mancanza,
tu,che nn mi fai mancare mai niente,
tu,che basta mezza parola,
tu,che combatti le mie paranoie senza fuggir via da me,
tu,che ti sei immerso nell'oceano nero dove ero annegata e mi hai tirata fuori,
tu,che nn risparmi energie pur di sapermi felice,
tu,che hai una pazienza certosina,
tu,che resti pure quando ti dico di andartene
tu,che al solo pensiero di potermi perdere ti senti morire
io ti dico GRAZIE
GRAZIE
GRAZIE
GRAZIE
...dal più profondo del cuore...e il mio è profondo quanto l'oceano...
TI VOGLIO UN BENE DELL'ANIMA

Torte in faccia

2007-03-10T19:15:00.000+01:00

Eccoci qua,alla "Sagra delle torte in faccia"
un bel post catartico dove tirare dolcezze a chi mi ha riempito il cuore di amarezze...
Eh sì,perchè per costituzione il mio cuore in realtà è un fegato,ad alta funzione detossificante...prende tutta la merda che gli lanciano contro,la metabolizza e la purifica...
Daltronde si sà..."Venerina è il mio nome"
http://formicaculona.blogspot.com/2006/04/venerina.html#links

Bhè,diamo inizio ai lanci!
Il primo lancio è di riscaldamento,per cui va in amicizia allo "Gnorri Frocio" Trappolino,così intanto che raccoglie le forze per tornare da me strisciando,si può leccare le dita e recuperare una parte di quel godimento perso 2anni or sono...(ti voglio bene Trap,anche quando mi prendi per il culo con battute tristissime)
Il secondo lancio và a Patrizio,che mi ha regalato un anello e dopo neanche 3mesi mi ha lasciata...ovviamente non prima che io tornassi dalla Florida con gli ultimi occhiali superfashion in regalo...viva la coerenza! (con il senno di poi è stata la mia salvezza)
Una torta su quella faccia di culo di Luciano,che a parte le dimensioni del suo pene,aveva ben poco da offrire e nonostante questo ero io quella che nn andava bene per lui...MA VAFF...
Una torta in faccia a quell'essere acerebrato ed eunuco di Sughino,che pur di portarsi a letto una ragazza sarebbe capace di chiederla in moglie per poi scappare con la coda fra le gambe da Dariù chiedendogli di scaricare la povera malcapitata per lui...
Una torta in faccia a quei due bastardi che hanno osato ferire la Mia Punkie...e a quella zoccola che ha ferito il Mio Tasso
Una torta in faccia al Prof.Dieli che mi ha imbrattato il libretto con un 26 dicendomi che ero insicura e infatti balbettavo!!!...colgo l'occasione per sottolineare che la mia disfluenza nell'eloquio è molto,ma molto sexy
Una torta in faccia a quella stronza di Ilenia che "se si taglia le vene ha lo stesso sangue di suo fratello"...questa te la dovevo Sissina Mia...anche se le ragazze dell'est non hanno sentimenti =)

E dulcis in fundo,quest'ultima torta la dedichiamo a Luigi,che per non farmi male me ne ha fatto molto di più,che invece di guardare avanti ha preferito voltarsi indietro,che mi ha voluto così tanto bene da non fare nemmeno una piega quando io me ne sono andata...a te ne tiro una con il doppio strato di panna,così ci metti pure le candeline!

Si Ricomincia!!!

2007-03-02T19:03:00.000+01:00

Oh mmio dddio!!!!!
Lunedì ricominciano le lezioni...si esce dal letargo invernale e riprendono le levatacce alle 6,30 del mattino...ancora più tragiche se si pensa all'avvento dell'ora legale!!!! =S
Le mie giornate per ora trascorrono con il culo sulla sedia a fare schemi e sottolineature di fisiologia...il cielo non mi ricorderei più di che colore sia se non fosse per la cana che ogni mattina mi zampetta sulle gambe anelando un'uscitina pisciettatoria...non ho avuto neanche il tempo per collegarmi e anche trovandolo,mi mancava l'ispirazione...
In realtà lo studio mi soddisfa,ma nn mi sento esattamente appagata...la vita sedentaria mi deprime alquanto e accumulo troppa tensione che nn riesco a scaricare...così ho deciso di trovare una valvola di sfogo:
la prima sarà nel post successivo a questo,nel quale intendo farmi una bella ceretta linguale(per i più lenti di comprendonio...per la serie "senza peli sulla lingua"...che poi a pensarci bene è l'unico posto dove nn li ho...)
la seconda valvola di sfogo e tutta fisica...non si tratta di sesso(che al momento si risolve o in pippe mentali, meglio oniriche,o in sporadici incontri con me stessa nel buio della mia cameretta con il pelouche di Stich che sta a guardare...ho provato a coprirgli gli occhi,ma cocordinare le due attività mi risulta cmplicato e poi in ogni caso a lui piace troppo stare a guardare,per cui perchè privarlo di questo piacere???)...bensì mi sono procurata una palestra personale che aspetta solo un pò di buona volontà da parte mia...per la serie "MUOVI QUEL CULONE"

Bene...dopo questa pausa,torno a studiare,ma più felice,perchè almeno ho aggiornato il blog!
bau bau
miao miao
ciao ciao

Vista Panoramica

2007-02-25T12:44:00.000+01:00

Niente didascalie...chi sa intende =)

Strapazzami di coccole

2007-02-25T12:42:00.000+01:00

Ci rissi a furmica a' nuci
rammi tiempu ca tu spirtusu

E così e prova oggi e prova domani,anche il guscio di Cateronza sta facendo le crepe...e ha già fuori un Pulcino che la aspetta =)

Voglio solo essere coccolata adesso;Guardata come fossi un prezioso TESORO nascosto lontano e ritrovato dopo un lungo viaggio pieno di peripezie...

Ho voglia di sciogliermi,tipo "la scioglievolezza di Lindor,che dilaga e dilaga e arriva dritta al cuore"...

E sento addosso delle mani calde e un cuore caldo,che pian piano portano tepore in questi Inverni ciclici che ogni tanto mi ghiacciano...

...mi serve solo un pò di tempo...questo ovetto ha bisogno di essere covato da una chioccia paziente...o da un Pulcino paziente =)

Tratto dai "Deliri Diabetici Mattutini" di Cateronza Formicaculona

Che Ragazzaccia...

2007-02-21T18:04:00.000+01:00

Hai il coraggio di avvicinarti?
Non ti mordo
O forse sì
Guardami
Toccami
Esplorami
Sono carne fresca
e tremula

Cosce bollenti
perché troppo a lungo chiuse
E un seno
troppo compresso nel suo corsetto
che chiede solo di essere liberato
per strofinartisi addosso

chi è che arrossisce adesso?
Hai il coraggio di assistere
a questo spettacolo di carnalità?

Il sangue pulsa così forte
che quasi mi soffoca
Che la linea fra dolore e piacere è sottile
Hai il coraggio di stringerti al mio collo?

Scivolami addosso
Sfilami questi inutili pezzi di stoffa
Assaggiami
E poi leccati le dita
Che se no godi solo a metà
Succhiami le labbra
e vediamo come ti sta il mio gloss
Troppo esplicita?
Troppo spinta?
Allora vieni qua e fammi stare zitta

Dormire,Morire,Sognare

2007-02-21T11:00:00.000+01:00

E sognare è un po come morire
E morire è un po’ come sognare
Perdi piccoli pezzetti di coscienza
Per ricucirli insieme da qualche altra parte
Sicuramente non qui e non ora,
che mi sento

Nuda e sola
Su un cubo di ghiaccio
E tutto il fuoco intorno

In questo tempio di cristallo
dove nell vento che soffia inclemente
si agitano veli neri
appesi a colonne malferme

Ali spiumate
che non ricordano più come si fa a volare
E terre lontane che vorrei raggiungere
anche se non so come arrivarci
Non sottovalutare le risorse di una donna sola
Ma poi lo hai detto tu
È un mondo solo nostro
Vuoi che nn trovi la strada di casa?
E poi un giorno,chissà…
Magari sarai tu che verrai a prendermi

Usa il mio dolore
Usalo per trovarmi
Usalo per rapirmi
Usalo fino a consumarlo
Fino a consumarmi
Sino all’ultima goccia di cera

…C’era una volta IO
Ora non c’è più

Ho freddo adesso
Passami la tua coperta
Mi fai un po’ di spazio
Che vengo sotto con te?

Tienimi
Prendimi fra i palmi
Come si fa con i pulcini appena nati
Senza farmi cadere
Tienimi
Proteggimi sotto le tue candide ali
Tienimi
Incollata al tuo cuore
Tienimi
Sulle tue labbra
Non lasciarmi andare per nessun motivo

A occhi chiusi

2007-02-19T16:03:00.000+01:00

A volte vorrei addormentarmi e non svegliarmi più...

o almeno sino a quando nn sarà tutto finito...

Non ce la faccio da sola

non ce la faccio

Dove mi muovo,mi muovo
mi graffio
mi impiglio
mi strappo pezzi di pelle
e di carne
e di sangue

Sento sempre più irrefrenabile
il bisogno di nascondermi
di evadere
di lasciarmi tutto questo alle spalle

Vorrei che arrivasse qualcuno e mi portasse via da qui...
ma tanto lo so che nn si può fuggire da se stessi
dalla propria schizofrenia

mi sento una pallina
che rimbalza fra due racchette
chi ero chi sono?

Non riesco a mettere a fuoco niente
tutto ciò che mi circonda è un'accozzaglia di contorni sfumati e linee mai definite...
sento tutto,ma non vedo niente
mi sento come un pugile in balia del fosfene
vedo solo puntini luminosi in un campo buio
e sento le sferzate che arrivano
e io immobile a prenderle
dovunque mi sposti

...e cado a terra...
e non riesco a rialzarmi

e non voglio rialzarmi

Simbiosi in parallelo

2007-02-18T11:45:00.000+01:00

E Dio scarabocchia
e Dio disegna...
Ma cosa sta disegnando?
...lo voglio davvero sapere?...

è un Amore in parallelo
in un castello di nuvole dove tutto è possibile
tranne toccarsi
se no si rovina tutto
sempre un filtro
sempre uno schermo
e chi mi ha come elemento in serie
passa avanti senza fermarsi
e senza provare a fermarmi

se tocchi il fuoco ti bruci
non gli si può stare accanto
solo a distanza
cogliendolo in prospettiva
se lo guardi da vicino rischi di rimanerne accecato
e fa male

Le nostre vite in parallelo
tu e io
ci sei sempre stato
7 anni
o poco più
sempre con me
anche se nn potevo vederti
anche se nel binario accanto

e disegnamo mezzi cuori
e mezzi corpi
e mezze anime...
perchè c'è poco da fare
da soli siamo incompleti

possiamo negarlo
far finta che sia il lavoro
o la salute
...il vuoto dentro invece esiste...

siamo uomo e donna
maschile e femminile
lo Yin ha bisogno dello Yang
dentro di noi
e fuori di noi

Mi sento incompleta
con il cuore che palpita
e schizza sangue dalle ferite
ma batte
e batte

tu tum tu tum tu tum

c'è linea piatta solo quando ci sei tu
che tutto si ferma
e sei tu a decidere se io debba vivere o morire

S.Valentino

2007-02-14T14:21:00.000+01:00

Festa commerciale,senza ombra di dubbio,
fanno festa alla Perugina,
fanno festa i nostri adipociti(anzi i vostri,visto che a me i Baci nn li regalerà nessuno)
fanno festa le emittenti televisive
e fanno festa i negozi di Gadget(odio quei grezzissimi coniglietti con i cuori in mano e suscritto frasi banalissime tipo "Forse per il mondo non sei nessuno,ma per qualcuno sei il mondo"...MA VA' A CAGARE!L'unica cosa di mondiale che io ho davvero è il mio culo...e nn nel senso chè è stupendo,ma nel senso che è come Vodafone...TUTTO INTORNO A TE!)

Il fatto è che io trovo terribilmente romantico ricevere fiori e cioccolatini!!!!
Lo ammetto!
E adoro le cene romantiche a lume di candela!(specie se è lui a cucinare per me...o almeno se paga lui il conto!)
E adoro le sviolinate
E i bigliettini amorosi(non quelli preconfezionati,quelli scritti da LUI e con disegnati quei cuoricini orribili che solo un maschio può disegnare,sì,quelli che sembrano più dei culi...il che esplicita la loro idea che AMORE=SESSO...)

Amici lettori...Buon S.Valentino a tutti voi =)

Arazionale Passione

2007-02-13T22:26:00.000+01:00

Chi sei,straniero?
Che entri ed esci dalla mia vita a fasi alterne,
che mi seduci con dolcezze molto poco velate...
Cosa vuoi da me,straniero?
che alimenti la mia pazzia e provochi il mio cinismo?
Chi ti credi di essere
per entrare senza la minima discrezione
nei miei deliri onirici?
sotto le mie lenzuola?
dentro di ME?
Come osi
fare l'amore con me
senza neanche avere la buona creanza di chiederlo?

...Non smettere...

Desperate HousestudyingCateronza

2007-02-11T11:07:00.000+01:00

E' da due giorni che sono in fase coccoloso-malinconica,
i sintomi di tale patologia sono occhi lucidi,visione di film romantico-sentimentali,pacco di Pan di Stelle da 700g sulle ginocchia,invio di sms sdolcinati a gli amici e sospiri effettuati con il viso appoggiato alla mano che determina nei lineamenti il classico aspetto grinzoso da cane rotoloso della crema antirughe...

AAA. Cercasi persona affidabile,rispettabile,espansiva(e possibilmente con un buon odore),che strapazzi Cateronza di coccole come Topo Giggio,stringendola cupidamente sotto le ascelle e cotonando i suoi capelli stile Tata Francesca facendole i grattini alla testa...Ci si affida al vostro buon cuore,in quanto le casse dell'erario Speciale sono al momento tristi e piene di ragnatele come la proprietaria...ADOTTATEMI!!!(faccia del canuzzo scodinzolante ben nota fra le mie emoticon msn più gettonate)

Goodnight My Starlight

2007-02-09T12:24:00.000+01:00

Sei nell'anima
e lì ti lascio per sempre
Le ferite,anche quelle profonde,
prima o poi si rimarginano;
il che non significa
che smetti di pensare,
di ricordare,
di desiderare,
ma solo che non fa più male;
le cicatrici,quelle restano per sempre...

G."L'ho guardata negli occhi e le ho chiesto se mi amava.Lei ha abbassato lo sguardo ed è rimasta zitta"
C."Mio dio,deve essere stato terribile...e tu che hai fatto?"
G."Le ho detto di non farsi più sentire se non era innamorata di me.E sai qual'è stata la cosa più terribile?"
C."Che non ti ha dato retta?"
G."No.Che ha fatto esattamente ciò che le avevo chiesto"

Paradossale?...no,affatto.
Vedere che la persona che ami ti permette di andare via senza scomporsi neanche un minimo,senza lottare per impedirtelo...è disarmante.
Ho letto da qualche parte che se si ama davvero qualcuno,bisogna lasciarlo andare;
se torna,ti è sempre appartenuto,
se non lo fa,non è mai stato veramente tuo...
La realtà è difficile da accettare;
cerchiamo tutte le attenuanti e le giustificazioni possibili e immaginabili,
anche a costo di coprirci di ridicolo
e insultare la nostra intelligenza,
pur di negare l'evidenza...
Ma solo così le ferite smettono di sanguinare
...il dolore prima o poi passa...

Ogni volta che dici "Ti Amo",
perdi una parte di te nella persona amata
e una volta che lei ti abbandona
lascia un vuoto che non può essere sostituito,
perchè quella parte di te va via con lei...
Tutto ciò è una realtà innegabile
...il fatto è che nonostante ciò,
ti restano ancora miliardi di parti
a cui si aggiungono tutte quelle che ti vengono donate ogni giorno dalle persone che ti amano e che,anche inconsciamente,ti regalano piccoli pezzetti di loro
...e le notti insonni tornano ad essere popolate da piacevoli immagini oniriche...
Ci sono persone che sono delle medicine inconsapevoli,
loro non lo sanno,ma mi stanno aiutando a guarire,a sanare quelle ferite;
mi regalano sorrisi,pensieri;
riempiono le mie giornate
...a volte anche le notti...
che si trovino lì per caso,
che sia stata io a volercele tirare dentro,
che siano le persone giuste
o che sia semplicemente il momento giusto
Non ha importanza,
perchè sono lì dove ho bisogno che siano,
sono qui con me
e ADESSO
Sono il mio Placebo
e mi permettono oggi di dire
"Mi sento finalmente bene"
Grazie a ciascuno di voi
Vi voglio bene quanto il mondo

GOODBYE My Starlight

BUONA PRIMA COLAZIONE!

2007-02-07T09:13:00.000+01:00

Minchia sogni strampalati!!!!
Comunque,stamattina ho fatto un altro passetto avanti...Benchè abbia sognato e benchè il sogno fosse di una certa consistenza e mi abbia messa a dura prova;la mia forza di volontà ha avuto la meglio.
I due etti di cuore grattuggiato me li mangio per colazione e li inzuppo in una tazza di strafottenza...

Tanti auguri!!!!

2007-02-06T14:13:00.000+01:00

buon COMPLEANNO alla mia mamma
e buon ONOMASTICO al mio papà
...e tanti auguri a Cateronza perchè possa stare meglio sul serio...

Sineddoche

2007-02-06T09:09:00.000+01:00

Finalmente stanotte sono riuscita a dormire...e a non sognare
Forse aveva ragione Gert e davvero dovevo semplicemente mettere a fuoco qualcosa...
Non so se le cose sino collegate,il fatto è che probabilmente ero restia ad accettare la situazione e a lasciare andare...
ieri ho sciolto un altro nodo e magari si è allentata la tensione al cervello che mi teneva sveglia e mi impediva di riposare,succhiandomi tutte le energie...
Al momento mi sento disillusa e tendenzialmente cinica...sono questi,penso,i momenti in cui si riesce a ragionare in maniera più distaccata e ad accettare pensieri che normalmente rifiuti di far venire a galla...come ad esempio il fatto che ogni persona di cui mi sono innamorata fosse "incompleta",nel senso che mi sono innamorata soltanto di una parte,mettendola davanti a tutto il resto,eclissando i "difetti",quegli aspetti che con me cozzano;così o faccio finta che quegli aspetti non esistano o li ritengo trascurabili e me li faccio andare bene...
Mi sono innamorata di "una parte che valesse il tutto"...ma non può andare avanti per molto qualcosa basato su una sineddoche,perchè poi "il tutto" prende il sopravvento...
Intendiamoci,le persone che sono entrate nella mia vita sono tutte assolutamente amabili,delle belle persone davvero,ma,semplicemente,non erano giuste per me...che non significa sbagliate,bensì non nelle mie corde,non in risonanza con me...lo erano solo in parte...
Sarebbe bello potere fare un Frankenstein...
E' strano...non mi sento triste...non oggi,non dopo questi pensieri...non mi sento più io quella sbagliata,non sento più di aver fatto errori di calcolo,non mi sento superficiale,nè sfigata,nè ritengo di essermi comportata nel modo sbagliato...
Non è per qualcosa che ho fatto,che sono stata abbandonata...ma per il mio modo di essere!...E IO QUELLO NON LO CAMBIO!Non se ne parla proprio!
Ho perso un sacco di tempo a giocare di strategia,ad assumere gli atteggiamenti "migliori",a comportarmi nel modo più disponibile e piacevole possibile,a sorridere anche quando ero incazzata nera o terribilmente triste...una caricatura,insomma!...Che fatica!...
Attenzione,non sto dicendo che fingevo,dico solo che cercavo di controllarmi il più possibile,cercando di esprimere i miei sentimenti in modo tale da non turbare l'altra persona,cercando i termini migliori,cercando di avere pazienza...
COL CAZZO!
E' il mio cuore ad essere martoriato e svuotato e pieno di cicatrici...alcune delle quali ancora sanguinanti...
A questo punto la domanda sorge spontanea...COSA VUOI ADESSO?
Vorrei solo essere lasciata in pace,davvero...non ha senso avere altre "storie",affezionarmi a persone tutte graziosissime e simpaticissime,ma non "giuste"...cioè,non me ne fotte niente di "passarmi il tempo"...se cercate un passatempo,girate alla larga,perchè è la volta buona che il prossimo lo ammazzo se prova a prendermi per il culo...
Vorrei perseguire seriamente i miei obiettivi,laurearmi,partire e specializzarmi da qualche parte che non sia Palermo,da qualche parte dove iniziare da zero...e poi tornare qui,perchè io di Palermo sono innamorata...e non solo di una parte di essa...Palermo non è una sineddoche,è il mio tutto
...e chi ti ama c'è sempre...per sempre...

Pizza,Film e 4amici

2007-02-04T11:40:00.000+01:00

Ci voleva proprio la serata di ieri...pizza dal Turco a borgo vecchio,Lilo&Stich dal Mio Tasso e coperte calde da condividere con i miei amici più cari...anche se Sorcè e Punkie mi tradiscono!
Ma alla fine può andare bene così...l'amicizia va condivisa...(tutto il resto COL CAZZO!)
Mi sono divertita,grazie ciccini,ci siamo fatti na para di flash mangiati e per quelle ore mi sono dimenticata di tutto il resto...o perlomeno,anche quando arrivava,non faceva male.
...forse però ho sbagliato a tornare a casa...dovevo restare con voi...
Non voglio stare da sola per ora,ho bisogno di coccole,di film e di coperte da condividere

"Vuole che le regga la maschera?"

2007-02-03T12:23:00.000+01:00

I sogni aiutano a vivere meglio?
In questo momento proprio no...
Creano solo una realtà parallela e fittizia che al risveglio svanisce lasciando solo il vuoto...
Detesto i sogni felici,perchè quando,svegliandomi,realizzo che erano solo illusioni oniriche,mi rendono solo molto più triste...e per ora non posso assolutamente permettermelo...

" [...] è proprio questo il punto...pensare di dovermi mettere sotto la doccia,farmi lo shampoo,asciugarmi i capelli e indossare una bella maschera...mi sa che nn ci riesco stasera
lo so che nn c'è motivo...mi sento una stupida,ti giuro in fondo è tutto un mio flash mentale...ma oggi mi sa che sta vincendo lui,il flash...
ho studiato,però nn riesco a distrarmi a sufficienza...
è una canzoncina nella testa e nn è la MIA canzoncina ma quella di qualcun altro,di un altro tempo e di un altro spazio che nn mi appartengono e che nn mi sono mai appartenuti e che non mi apparterranno mai
perchè siamo sempre al mio solito;
io fantastico e costruisco castelli dove mettere il principe azzurro con la sua principessa non vedendo che in realtà sto solo costruendo una torre dove rinchiudere Raperonzolo
e non arriverà il principe che si arrampica
perchè tutti i principi sono pigri
perchè i principi nn esistono
perchè ormai sono le principesse che sfidano i draghi per rincorrere e conquistare i loro principi... che poi rimangono lo stesso addormentati o,peggio,se ne scappano con lo scudiero
MA VAFFANCULO!!!!
sono depressa-schizoide
scrivo in preda al delirio,
tranquilla,parla pure al telefono, nn è un discorso logico che necessita di risposte
sono pazzo delirio,nn avevo ispirazione per un post,però ora che ho cominciato a scrivere le mie dita digitano come impazzite,in preda ad un raptus incontrollabile
quasi quasi lo pubblico
mi deprimo,ma nello stesso tempo smanio e do di testa...sono incazzatissima,poi tristissima
mi copro,mi scopro,
mi metto a letto,zompo giù
prendo il tel per telefonare e poi lo scaravento lontano tipo sul divano,per evitare di rompere un altro cordless,che già mi bastò una volta ricomprarlo"

Mia Punkie,ti sarò sembrata una scheggia impazzita ieri sera,eh?
E mi dispiace,perchè sto perdendo momenti con i miei amici
E mi dispiace,perchè non riesco a controllarlo...
Datemi la mia maschera ora,perchè non posso,non voglio farmi vedere così...
Fate finta che abbia l'influenza,che in pochi giorni passa...
Fate finta che io sia abbastanza forte da cavarmela da sola,e andate a bere alla mia salute...
Tornerò...

Piccolo flash quotidiano

2007-02-01T20:17:00.000+01:00

Avete mai provato a camminare per la città con le cuffie e la musica a palla?
Ma non una musica qualsiasi,la VOSTRA musica,quella che è legata a voi,alla vostra storia...quella che vi ricorda un periodo o qualcuno,ma che resta sempre vostra,che cresce con voi...non quella che dedicate a qualcun altro,ma a voi stessi,che cresce con voi...
Immaginatemi...esco dal mio portone,ma nn sento le macchine...attacca la batteria e poi loro...
SUBSONICA-Nuova Ossessione...
Adoro questa canzone...è MIA...SONO IO...sono io la mia ossessione...
minchia,mi da la carica ogni volta,mi mette addosso un'energia inspiegabile a parole...tutto smette di essere reale...niente rumori esterni e naturali,solo immagini scandite dai MIEI bassi...come in un film...
Ecco,quando io giro con le cuffie,mi sento in un film...come se fossi padrona di scegliere la scena successiva,i colori,la fotografia...mi sento LA REGISTA!!!
Era da un pò che volevo scrivere un post a riguardo,ma poi ogni volta sono stata o nostalgica o intrippata da qualcosaltro...
Tipo da una certa lancia y che mi sfreccia davanti e io che rimango alloccuta indecisa se credere sia realtà o solo il delirio di una pazza che vede una certa faccia dovunque,pure sul posteggiatore sotto casa...in ogni caso il risultato è stato devastante,anche perchè "Nuova Ossessione" nel mio Ipod sta subito sotto a "Nero Vivo",per cui a volte (e ieri pomeriggio era una di quelle) mi capita di slittare con il cursore...proprio in quell'istante,quando ho alzato lo sguardo e l'ho visto,senza che lui vedesse me...l'omino delle coincidenze è un fottuto figlio di puttana...però è così geniale,che sorrido di ammirazione,non riuscendo mai ad avercela sino in fondo con lui...
Comunque,quel che è stato è successo e trascorso,oggi va alla grande,sono ancora qui e con la mia "Nuova Ossessione" sempre a palla...
Adoro camminare per Palermo e adoro farlo al suono della MIA musica...con i MIEI Subsonica,con i MIEI Muse,con i MIEI Placebo...tutti a ritmare le mie Puma sul marciapiede,quelle uguali al Mio Ing.
Adoro la mia città e adoro viverla a tempo di musica...

Nostalgia

2007-02-01T17:10:00.000+01:00

Quintorigo
Rospo
Nero Vivo

Stenta il sole
non è il momento
nuvole e fuliggine
e adesso piove
piove sulla ruggine

e forse quest’alba senza sole
prevede comunque l'arrivo del giorno
ed io l’aspetterò,
l'aspetterò

senza sole
in un momento di lucidità
la sopravvivenza non concede ingenuità

e forse quest’alba senza sole
prevede comunque l’arrivo del giorno
ed io l'aspetterò

PER POI FUGGIRE SOPRA LE NUVOLE
VOLARE AI LIMITI
AI LIMITI

Niente sole
NERO VIVO
nuvole e fuliggine
e forse quest’alba senza sole
prevede comunque l'arrivo del giorno
ed io l'aspetterò,
l'aspetterò
PER POI FUGGIRE SOPRA LE NUVOLE
IN CIELI LIMPIDI AI LIMITI
lascio solo immagini

Placebo

2007-01-30T14:37:00.000+01:00

E' vero che spesso ci piace farci male...
Rivediamo certe foto
o riascoltiamo certe canzoni
che già sappiamo faranno scaturire dolore e tristi ricordi...
Il fatto è che alle volte,invece,
questi ricordi sono dei subdoli stronzetti
e ti prendono in contropiede sbucando all'improvviso da posti apparentemente innocui come i file di msn...
tu li vai riordinando in gruppi,rinominando,
sistemando e...TAC
ti si aprono senza apparente motivo!!!
Cazzo...
è una morsa...
sì,perchè nn te lo aspetti...
quando sei tu a decidere di trastullarti nella nostalgia,sai che stai per addolorarti...è come quando stanno per farti un iniezione e pensi "Ecco,ora l'ago entra e brucerà un pochino...ecco che passano il cotone idrofilo con l'alcool (ok,bambagia...chi cazzo pensa alla parola "cotone idrofilo???solo un medico!),ecco che arriva l'ago,ecco che arriva...ZAC!"
Fatto!Per fortuna che c'è pic!
E invece no...qui ti prendono alle spalle,
ti fottono di brutto,
sbucano dal nulla...e allora sì che lo senti quel cappio...
un cappio al cuore...
Meno male però che,qualche volta,
non sei lì da sola quando ti capita...
C'è qualcuno che ti soccorre e ti fa respirare...
sei il Mio Placebo

Grazie Pablito....

I miss...

2007-01-29T20:22:00.000+01:00

Vi capita mai di sentire la mancanza di qualcuno?
Non necessariamente di qualcuno di definito,ma di qualcuno accanto,qualcuno con cui condividere le vostre giornate,i vostri pensieri e desideri...la vostra storia...
Non mi sento esattamente sola,
non è il solito sentimento di solitudinequello che provo al momento...
è più una voglia di condivisione,appunto...
una voglia di fare delle cose che mi piacciono,
ma nn voglio farle da sola...
tipo quelle passeggiate in riva al mare,
o quelle domeniche soleggiate distesi sul prato
o quei film visti sotto le coperte...
non sono cose che puoi fare con i tuoi amici,
o meglio,
le puoi fare ed è anche piacevole,
ma nn assumono lo stesso significato...
E' quella voglia di tenerezza,
di calore al petto
e brividi sulla schiena
e rumorini nella pancia
e tachicardia indomabile...

In realtà è mancanza di qualcuno in particolare...
ma forse anche della cosa in sè...
il fatto è che nn so spiegarlo...
perchè da una parte mi sento disillusa
dall'altra spero che...
ma so che nn accadrà
e non sono catastrofica,
sono solo realista...
E' bello il mondo di Cenerentola
ma l'esperienza mi ha insegnato tutt'altro

A volte ritornano
...Ma anche no!
(che poi è l'evenienza che più spesso si verifica)

Comunque miei cari...
non mi sento affatto triste,
sono solo pensieri
e desideri
ed emozioni
che voglio condividere con qualcuno...

La notte,
prima di addormentarmi,
regalo ancora qualche lacrima al cuscino
dedicando il mio ultimo pensiero a qualcuno che non tornerà,
ma di questo non mi pento nè mi vergogno
e in fondo va bene così
questa sono io...
E sono certa che capita anche a qualcuno di voi...
non c'è nulla di sbagliato nel provare nostalgia
anche se la persona che la fa scaturire non se lo merita...
I sentimenti sono solo nostri
di nessun altro
Ti amo,ma la cosa non ti riguarda

Una carezza a tutti i nostalgici
a tutti i cinici
a tutti i disillusi
a tutti coloro che sentono la mancanza di qualcuno
...o di qualcosa

Batterie scariche...per oggi

2007-01-28T23:43:00.000+01:00

Come stai?
Bene grazie,
solo qualche fitta al petto ogni tanto
...ma passerà

Oggi il bilancio è positivo,
ho passato davvero una bella giornata...
fra letture del pensiero mattutine,
gite in campagna illuminate dal sole,
tisane depuranti che tamponano gli eccessi cibari del Sabato,
cinema con film...da Manuale
Non c'è stato il tempo per altri pensieri...
o forse invece sì...
Ma non importa,perchè va bene così

Notte nottina amici miei
vicini e lontani
lettori ed ignari
Fate dolci sogni
e se non vi ricordate come si fa a sognare,vi auguro di tornare presto a farlo

Grazie ciccini miei!

2007-01-25T14:22:00.000+01:00

A tutti gli amici,vicini e lontani,che in questi giorni hanno fatto di me medesima la loro missione di vita,impegnandosi nell'ardua impresa "Far sorridere Cateronza"...

Grazie al Ciccino pescarese che ieri ho fatto sclerare per tutto il pomeriggio,
Grazie a Gertuzzo che mi sprona a bastonate e a slappate,
Grazie al Sorcè che mi invita ad uscire,
Grazie al Mio Tasso che mi offre soccorso a domicilio
Grazie a Silviù che aspetta scodinzolante di riabbracciarmi,
Grazie ad Alex che mi lascia simpatici commenti sul blog,
Grazie a Maria Grazia che mi accoglie a casa e mi fa studiare seriamente

GRAZIE A TUTTI,CHE AVETE COLLABORATO AL MIO SORRISO DI OGGI
Vi voglio troppo bene...

Incompleta...

2007-01-24T18:10:00.000+01:00

Complicità
Acidi e basi
bluvertigo

Se ci credi, se hai fiducia in me con un patto noi ci consacreremo senza gli abiti, senza affanni incontro ai viaggi dell'immaginazione sembra casa mia, sembra pace Sembra casa tua, sembra nostra
Complicità, il sogno di sempre su questo pianeta solo noi due spirito e corpi disgiunti poi in un istante congiunti ma io mi sento il sangue pulsare in te
Ritrovare i noi la Divina Idea, la calma dolce di chi si parla nel silenzio delle parole suoni, sguardi, visioni e passioni sembra casa mia, la mia chiesa Sembra casa tua, sembra nostra
Complicità, il sogno di sempre su questo pianeta solo noi due spirito e corpi disgiunti poi in un istante congiunti ma io mi sento il sangue pulsare in te

Temo di aver fatto un errore di calcolo…
Credevo che mi sarei sentita meglio allontanandomi…
E invece mi sento molto peggio!
Non riesco a fare niente se non pensarti
E sentire la tua mancanza…
Perché dopo aver provato la sensazione di completezza con te,
ora che non ci sei sento solo il vuoto…
Ho bisogno di te

Hate Me

2007-01-24T14:00:00.000+01:00

Tristezza…
Invadente tristezza…
Che ti blocca,ti lega
E ti fa smaniare
Smanie,smanie…
Non riesco a stare ferma
Impazzisco!
Mi monta su una collera,una rabbia
che non so spiegare…
Vorrei graffiarmi,strapparmi di dosso questa pellaccia,
e calpestarla saltandoci su con tutto l’odio possibile!
MI DETESTO!
MI DETESTO!

E poi noia…
E pensieri
E malinconia

…e poi solo paura…
di non essere mai abbastanza
di essere troppo aliena
di morire sola e pazza

MI SENTO SOLA,CAZZO!

Provo a distrarmi
A fare altro
Ma è tutto inutile…
L’unica persona che mi saprebbe fare stare meglio
non posso chiamarla
Perché è tutto così difficile?
Amor ch’a null’amato amar perdona
Chi la disse stà minchiata?
Dante dei miei stivali…
Che sai solo piangere e svenire
E dedicare sonetti ad una che non te la darà mai…

A FANCULO A FANCULO!

Freed from desire

2007-01-17T08:27:00.000+01:00

E rieccomi...
Dopo una periodica discesa nel pozzo,Cateronza è tornata più forte e consapevole.
Chi mi conosce (io per prima) si stupisce nel vedermi così serena...
Il fatto è che ci penso e ripenso,le immagini e i suoni mi investono in ogni momento della giornata...ma invece di trattenerli,lascio che mi attraversino...li osservo,faccio un sorriso e lascio scorrere...perchè lo accetto,perchè sono distaccata.
Non bisogna confondere il distacco con l'apatia; io i sentimenti li provo eccome,ma non ne sono più schiava...sono consapevole di quello che sono e so di esserlo a prescindere da chiunque altro.
Come dice Silvia,se ad un quadro dipinto male metti intorno una cornice stupenda,salta all'occhio la bella cornice,ma se ti avvicini,vedi che il quadro non è poi un granchè;
ma se invece appendi al muro un quadro stupendo,vedi che lo è anche senza la cornice...con una bella cornice intorno non puoi che rendere ancora più bella una cosa che già lo è in partenza di per se...io sto dipingendo un bel quadro,per la cornice c'è tempo...
Mi sento davvero contenta,sono rimasta in ascolto e ho trovato dentro di me tutta la serenità di cui avevo e ho bisogno...
Certo,non è quella felicità esplosiva e turbinante che provi quando sei innamorato,quella può dartela solo qualcun altro o qualcos'altro,però tutti nel nostro piccolo possediamo i mezzi per essere serenamente felici...adesso ne sono convinta anche io,Mio Tasso.

La Febbra

2007-01-06T18:53:00.000+01:00

Etciù! Etciù!
Porca troia!
Era un casino che nn mi veniva questo odioso malanno che ti fa risvegliare al mattino in una sorta di piscinetta privata di sudore...MADDOOOOO'!
Sto ancora abbastanza di merda,digito i tasti a testa bassa per non essere investita dall'accecante quanto doloroso fascio di luce del monitor...però guardiamo il lato positivo...almeno la Febbra,quella è passata...restano solo crampi muscolari,spasmi addominali,ossa rotte e mal di testa...CE LA POSSO FARE,DAI!
Per il resto tutto normale,
ieri il Mio Gnorri mi ha graziosamente offerto un'ora e mezza del suo tempo per tirarmi sù a suon di risate...a proposito,cosa rappresentavano le freccine orizzontali??? HIHIHIHI
In realtà ieri stavo troppo male per apprezzarne i risultati,ma già dopo un pò ridevo sola a pensarci...
E' proprio vero,ognuno ha il suo modo di reagire al dolore,sia fisico che psichico (del quale,tralaltro,quello fisico non ne è che la manifestazione)...c'è chi come me cerca calore umano coccoloso e chi si fa trascinare dal ciclone della sfrenatezza...devo dire che anche io,quando non è possibile la prima chance,scelgo questa seconda opzione...annaffiandola con un bel pò di rum scuro!
Ebbene,miei cari lettori...bacini infetti a voi tutti =)

Save Me

2007-01-04T17:58:00.000+01:00

Salvami,TI PREGO
Salvami da me stessa
dal Nulla che mi invade
...non sento più niente...

Ho bisogno di TE
ho bisogno di sentirmi amata
ho bisogno di sentirmi importante
ho bisogno di sentirmi desiderata
ho bisogno di abbracci
e di baci
ho bisogno di protezione
...sono troppo debole per farcela da sola...

Ieri ho tirato fuori le catene
Non farmele usare per carità!
Non permettermi di chiudermi di nuovo nel buio!
Purtroppo è l'unico modo che conosco per difendermi
ma non voglio farlo di nuovo

Vieni a salvarmi
solo tu puoi farlo
Io mi fido di te

Portami via da qui
portami lontano
o anche vicino
Portami dove vuoi
ma non farmi stare ancora qui
a morire di una morte lenta

E' uno stillicidio
nelle mie vene scorre un veleno denso
Il Vetriolo,l' "Amarezza"
e non importa se tutto questo cozza con la realtà
se tutto questo non ha un senso
se di fatto non mi manca niente
NON è QUESTO L'IMPORTANTE!
L'importante è quello che senti
non quello che dovresti,in base ai dati oggettivi
FANCULO L'OGGETIVITA'!
Serve solo a farti sentire sempre più sbagliato
sempre più ingrato
sempre più malato
sempre più alienato
...sempre più solo...

Non lasciarmi qui da sola,TI PREGO

In balia dei miei spettri
delle paure che mi porto dentro dall'infanzia

Tutte le persone più importanti della mia vita
ad una ad una mi hanno abbandonata
...ce ne sono ancora tante,è vero
ma altrettante mi hanno abbandonata
L'abbandono è la mia paura più grande
trovarmi sola
e con il cuore arido
...la sola idea mi terrorizza...

Io non ho mai chiesto nulla
solo un pò di Amore
solo qualcuno a cui aprire il mio cuore
senza paura di essere usata e abbandonata
qualcuno di cui fidarmi

Mi sono sempre abbandonata ai sentimenti
ci ho sempre creduto sino in fondo
........
E ogni volta ne sono uscita ferita sempre più in profondità
........
Ma ogni volta ci ho riprovato
...
Ora mi sento debole
avevo deciso di chiudere il mio cuore
solo temporaneamente
o forse per sempre
non so,non ricordo...
lo avevo messo sotto ghiaccio per farlo guarire
o per lo meno farlo smettere di sanguinare
si sa,le cicatrici,
quelle restano per sempre
Ero convinta e ferma nella mia decisione
...finchè...
Un fulmine è entrato nella mia vita
illuminando a giorno il buio che avevo creato intorno a me...
ed è stato subito un incendio

Però gli incendi ardono finchè nessuno li doma
e così sono tornate le razionalizzazioni
e le domande
e le paure
...il mio cuore si era scongelato
ma era troppo presto
e perciò ha ripreso a sanguinare...

Sto male
anzi no,peggio
Non sento proprio niente
sto di nuovo chiudendomi al mondo
la mia classica fuga preventiva...
NON VOGLIO!TI PREGO!
Non adesso!
Ho ancora voglia di lottare
ma non ho le forze sufficienti
non riesco a liberarmi
...sono troppo debole...
Ho bisogno del tuo aiuto

SALVAMI
TI PREGO

Rum e bicchiere di plastica

2007-01-03T17:41:00.000+01:00

Dolce veleno l'alcool...
non lo credevo assolutamente,ma può davvero,per un pò,trasportarti da qualche altra parte...
Rum scuro,il mio preferito
ambrato come la pelle dei brasiliani...
bei tipi i brasiliani...
gioviali e accoglienti con tutti,benchè di calci in culo da quei "tutti" ne abbiano ricevuti tanti...
Digito questi tasti come anestetizzata...
non sono nemmeno le sei del pomeriggio e già mi sono calata un bicchiere pieno di rum.
Ah,mi piace sentirmi così non-padrona
le dita scorrono sole
non c'è filtro fra ciò che penso e ciò che scrivo...
Ieri non volevo uscire...
non dovevo uscire
poi sono uscita e sono stata travolta dal turbinio del destino...
Coincidenze
per capire che del contenuto delle Panda bianche non me ne fotte più un cazzo
Risate assurde
perchè il timido Claudio con un pò di alcool e un pò di erba è diventato un vulcano di sconcezze
perchè Mirco ha lapsus freudiani
perchè io ho bisogno di coprire il silenzio della mia anima con risa fragorose...
ho riso così tanto che dopo mi sono sentita vuota...
...vacuità imperante...
"Che hai?Sei triste?"
"Mmm...no...mi sento completamente svuotata"
E poi ecco uscire i fantasmi...
si muovono subdoli e indiscreti
imbastendo una lugubre danza+fatta di veli neri e pelle fredda come il marmo...
cadaveri
e scheletri usciti dall'armadio...
avrà mai fine,mi domando?

Mi sento sola

non ne avrei alcun motivo,
ma i sentimenti sublimano la realtà
niente ha un senso nel loro mondo
"La Madonna è il simbolo dell'Amore e lei schiaccia la testa del serpente,simbolo della conoscenza,avvinghiato al bastone di Asclepio"
L'Amore è inconoscibile
solo sperimentabile
puoi solo viverlo a pieno
se cerchi di comprenderlo quello scappa via...
Cosa ho di sbagliato?
Me lo dite perfavore?
COSA CAZZO HO CHE NON VAAAA????!!!!!!!
Tutto mi scivola fra le dita
non riesco a trattenere niente...
ogni volta che mi sembra di aver imparato qualcosa
thò...
si risolve in un nulla di fatto...

Sono ubriaca...
no,soltsanto brilla
anestetizzata dall'alcool
ma con il cervello in fermento...

Se io stessa non mi amo
come posso pretendere che ci riesca qualcun altro?

...Qualche giorno fà
anzi,a capodanno
Alessio mi ha detto che sopno una persona meravigliosa
che gli ho lasciato tante cose dentro
che sono un'amica che non vuole perdere
..............
ma chi,Io????
...mi sfilzano davanti a gli occhi una serie di personaggi del passato...
a nessuno di loro è fottuto niente di avermi persa
anzi
credo abbiano fatto di tutto per perdermi...

Ora sono ufficialmente ubriaca...
non controlo più lr dita...
dovrei guidare fra un pò...
dovrei tornare a casa

"Quando vuoi ti accompagno a casa"
sorrido
"che c'è?"
"e' il termine ...io nn vorrei mai tornare a casa"
"e allora quando devi..."
"forse dovrei adesso...ma tienimi ancora con te"

Reminiscenze di due giorni fà...
Vorrei del Placebo...
anche se per ora sono giò abbastanza calma...

Cazzo,perchè minchia stò piangendo???
Neanche la vedo la tastiera...

essere inutile
nel senso che non sono frttifera
...nella mia vitsa ho solo fatto investimenti a lugno termine...
i frutti arriveranno dopo...
forse

Pazienza,solo un pò di pazienza
e tutto andrà per il meglio...

Ok...ora ho la nausea...

2007

2007-01-01T22:52:00.000+01:00

L’ho fatto…
Ho dichiarato apertamente ai miei genitori di essere FOLLE
…sì,sono pazza,pazza vi dico…
e proprio per questo sono onnipotente…
Nulla accade per caso…
Non ho mai creduto nelle coincidenze…
Non è un caso che sia QUESTO libro
Non è un caso che sulla copertina vi sia stampato il mio quadro preferito
Non è un caso che sia stato LUI a regalarmelo
Non è un caso che sia accaduto ADESSO…
Anno nuovo vita nuova
…e se questa volta fosse davvero così?
Se fosse questa la volta buona?
Se non fossero solo i classici buoni propositi di inizio anno?
…monetine di cioccolato…
Buona fortuna figlia mia!
Sì,buona fortuna,buona sorte…
Lo spero proprio…
Anche se fra qualche giorno le mie aspettative dovessero essere disattese e arrivasse puntuale la disillusione
Anche se,
a me non importa nulla
perché è nella tensione,non nel risultato la scintilla di vita che mi permea al momento…
e’ così forte che ho sentito l’immediato bisogno di scrivere!
E di parlare!
Parlare parlare
Giusto per il gusto di sciogliere la lingua intorpidita,di slegare i lacci del “buon gusto”,della “moralità”,dello “sconveniente”,del “poco ortodosso”
E soprattutto della PAURA di non essere compresa o di essere disapprovata
Oggi ho vomitato tutto
Di fronte a mia madre che scuoteva la testa dandomi della matta
(Sì!Esatto!è proprio questo che intendevo!Brava!Lo hai capito davvero!)
e a mio padre che inaspettatamente rideva sotto i baffi e assentiva con il capo,lasciandosi addirittura scappare mezze frasi di approvazione,subito ingoiate appena lo sguardo censorio e attonito di mia madre sembrava voler dire “Armando,sei impazzito anche tu?!”
So che non comprendono ciò che mi accade
O quantomeno perché adesso e perché così
Non lo comprendo nemmeno io,mi limito a sentirlo e a viverlo come viene
“Ci dai sempre grandi dolori!Vedere nostra figlia così è terribilmente doloroso!”
Lo so questo,ne sono consapevole…
Ma è la strada che ho scelto!
“Se ci ami come dici devi smetterla di comportarti così!Devi stare tranquilla e darti una calmata,lo diciamo per te,perché ti amiamo”
Ma è proprio il vostro amore a tarparmi le ali!
Questa sono io!
Per adesso è così
Non posso stare tranquilla,
sono in fermento!!!
Sono uno yogurt
Una maionese impazzita!!!
Devo sbatterla io la testa
Devo essere sicura che quello che ritengo di essere sia il mio vero IO,e non ciò che di me hanno fatto
La società,i genitori,poco importa chi…
Il dovere dei miei genitori è proteggermi per amore
Il mio è essergli intimamente grata di ciò e con il sorriso sulle labbra avere il coraggio di dirgli
“No grazie,preferisco sbagliare e poi tornare per dirvi che avevate ragione”
Gli sono grata per il modo in cui mi dimostrano amore,ma non possono obbligarmi a seguire passivamente i loro consigli o percorrere le strade che loro ritengono migliori
…Ognuno ha la propria strada…
molte volte concordo con loro,ma se così non è,
o per lo meno non sono pienamente convinta,
SBAM!
Vado a sbatterci le corna!
…e a volte addirittura scopro che la mia verità era quella opposta alla loro…
Ognuno ha la propria storia
Io sto scrivendo la mia…
Ancora è una bozza,
ogni tanto sono ispirata e scrivo due capitoli di fila
ogni tanto sono scazzata e non vado più in la di un rigo
altre volte sono addirittura così disperata che non prendo neanche la penna in mano e arrivo persino a fare cancellature nelle pagine precedenti
…Ma dopo la tempesta torna il sereno…
...sono solo periodi...
Sono le mie fasi
Le mie lune
Quell’aura di misteriosa e incomprensibile pazzia da cui sono circondata
(Incomprensibile pazzia?! Ma è ovvio no! Se fosse comprensibile non sarebbe più pazzia,ma normalità,razionalità!)
MI SENTO VIVA
Ora in questo istante
Mi sento libera di essere folle
Di dare sfogo alle mie fantasie
Alle mie ansie e alle mie paure
Trovo anche plausibili i miei attacchi di panico,
la mia angoscia appena sveglia
l’ansia da futuro
e tutte le mie paranoie…
Posso permettermele,perché tanto ho appena ammesso di essere pazza!
Ai pazzi è concesso tutto!Non se ne preoccupa nessuno!
“Tanto è pazza!”
E allora a tutti voi auguro un anno pieno di FOLLIA!

Buon Natale!

2006-12-25T13:02:00.000+01:00

A tutti i miei lettori affezionati
A tutti gli scoppati per caso

A quelli che mi amano
A quelli che non mi sopportano

A quelli che il Natale lo adorano
A quelli che del Natale non gli gli frega un cazzo

A quelli che mangiano il panettone
A quelli che preferiscono il pandoro

A quelli che ridono inarrestabili
A quelli che piangono inconsolabili

A quelli che aspettano dietro una porta
A quelli che ogni tanto si rompono di aspettare e vanno a farsi un giro
A quelli che poi però ritornano
A quelli che se ne vanno per non tornare mai più

Agli artisti della pazienza
Agli apprendisti che ancora qualche volta sclerano

Alle medicine inconsapevoli
Ai veleni inconsapevoli

A quelli che mi sostengono

A quelli che mi affossano

A quelli che mi abbracciano e mi coccolano

A quelli che mi lasciano piangere da sola

A quelli che ci sono sempre

A quelli che non ci sono mai

A quelli che hanno la testa fra le nuvole
A quelli che dalle nuvole ci cadono

A quelli che vedono tutto rosa
A quelli che vedono tutto nero
A quelli che vedono tutte le sfumature

A quelli che cadono
A quelli che si rialzano

A quelli che hanno paura di soffrire
A quelli che hanno il coraggio di rimettersi in gioco

A quelli indecisi
A quelli che prendono la vita di petto

A quelli che hanno il cuore a pezzi
A quelli che continuano a provarci

A quelli come te
A quelli come me

A Silvia,a Punkie,ad Alex&Mery,al Sorcè,al Mio Tasso,a Dariù,a Sughino,a Claudio,a Martina,ad AliG,al Bianconiglio,all'Avvocatone,a Mario,al D'Alia
...e al Mio Gnorri
perchè dulcis in fundo,anche se per ora c'è poco miele...

A TUTTI AUGURO UN NATALE PIENO DI AMORE

Io Sono Qui

2006-12-19T21:13:00.000+01:00

Sono qui per te
Sono qui per ascoltarti
Sono sulla soglia che aspetto di entrare
Sento la tua porta che cigola piano
Questi cardini sono un po’ arrugginiti,eh?
Non ho fretta
Io sono qui dietro
Ci vuole solo tempo
E se la pazienza è un’arte
Io diventerò un’artista
Se il nostro disegno è questo
cosissia
Lo coloreremo insieme

Il passato non si può cancellare
Ma lo si può decorare con festoni e palline

Spesso devi rinunciare ad una felicità fittizia
per guadagnarne una ancora più grande di cui ignoravi l’esistenza
Mia adorata Punkie…

Ed è per questo che
Io sono qui
Dietro la tua porta ad attendere
Non busso neanche
Ogni tanto mi affaccio da uno spiraglio per ricordarti che ci sono ancora
Solo per te

Perché quando le ferite sono profonde
devi dargli il tempo per rimarginarsi
Perché quando la fiducia cade giù da un dirupo
devi metterti di impegno per ritrovarla
Perché quando qualcun altro ti svuota il cuore lasciandovi il nulla
devi darti tempo per permettere a un altro essere umano di riempirlo di nuovo
…e la voglia…

Io voglio te
Non ho altre certezze nella mia vita fuorché questa

Dove voglio andare,non lo so
Chi sono,sto cercando di scoprirlo
Ma ogni volta che i miei occhi incontrano i tuoi
fare capolino da quello spiraglio che mi hai aperto
So che nel mio futuro voglio te
È la mia unica certezza
E sono qui per dirtelo
Io voglio te
Così come sei
Così indeciso
Così martoriato
Così disilluso
Così forte da andare avanti
Così amorevole da non scacciarmi
Così attento,da esserci sempre per me
Così saggio da darci una possibilità

Piano piano Amore Mio
Un tassello per volta

Il nuovo puzzle che sta venendo fuori è solo opera tua
Piccole vittorie messe a segno ogni giorno
Piccoli miracoli che portano sfumature di colore nel grigiore dei mesi scorsi
Piccoli mattoni che sostituiscono le macerie

Niente richieste
Niente pretese
Semplicemente
Sono qui

Sempre pronta per te
Sempre con il cuore caldo
E le labbra piene di baci da offrirti
E il petto pieno di abbracci stretti
E le mani piene di cioccolato
Dolci momenti
Piccole attenzioni per te che sei così grande
Per me che mi sento piccola fra le tue braccia
Per noi che facciamo piccoli passi aspettando di raggiungerci

Io sono qui
Ed ora

Goodnight My Starlight

Da qualche altra parte

2006-12-11T11:33:00.000+01:00

Ehm...c'è nessuno?
"Risponde la segreteria computerofonica di Cateronza,in questo momento sono impossibilitata a scrivere post,in quanto troppo impegnata a vivere la vita vera per elucubrazioni e pppe mentali di qualsivoglia origine...spero sia una lunga vacanza...bhè,se vi manco troppo,nell'attesa potete rileggervi i vecchi posts.
BAU BAU MIAO MIAO CIAO CIAO"

Ero stanca di aspettare a riva...ho deciso di tuffarmi

Malesseri stagionali

2006-12-04T14:22:00.000+01:00

Un attimo di silenzio in onore del solito giapponese birichino...
"Ti senti un cesso perchè il tuo naso scola come un rubinetto?"
"Palesalo al mondo andando in giro con un rotolo di carta igienica sulla testa"
in omaggio anche un simpatico spazzolino scrostacaccole

Ebbene,la mia gola è logorata da una tosse incoercibile,il mio naso più che un rubinetto sembra un fiume in piena e i miei muscoli sembrano reduci da un combattimento con Jan Claude Van Damme...anche se a pensarci bene,chi non si farebbe mettere volentieri sotto,da un uomo così?!...certo,non è Johnny Depp,però ci si potrebbe accontentare...
Nonostante fisicamente io sia allo stesso livello di uno strofinaccio,credo di non essermi mai sentita meglio in vita mia...Sono assolutamente carica,contenta e determinata,
finalmente oggi si ricostituisce l'accoppiata vincente dell'anatomia,l'infallibile duo MariaGrazia-Caterina,pronto e destreggiarsi con la titanica fisiologia,il secondo scoglio dell'aspirante medico...ce la faranno le nostre eroine ad abbattere (con due "B" giusto?..mmm...anche se no,facciamo che è un rafforzativo per sottolineare quanto l'impresa sia ardua e lo sforzo grande) anche questo mostro entro il 29Gennaio?...Si accettano scommesse
VIVA LE IMPRESE IMPOSSIBILI
Bau bau,miao miao,ciao ciao

Good Morning love

2006-12-03T19:44:00.000+01:00

Buongiorno…
Si dice si veda dal mattino
“Il mattino ha l’oro in bocca”
Nella mia c’era il tuo sapore
La notte,l’alba,il giorno
Sono volati rapidi come aquile
Portandomi su soffici nuvolette candide
Quelle stesse nuvole da cui tu cadi quando ti provoco con domande indiscrete
…Il mio Gnorri…
Che devo farci con te,eh?
Che distruggi la mia reputazione da Virago
Rendendomi una bimbetta balbettante
tutta occhi bassi e guance infiammate
Tu mi fai diventare cretina
Quando sono con te mi sento innocente…
Lavi via ogni mia macchia
Facendomi tornare candidamente ingenua
Ma è nuovo?No,lavato con Percateronza
Ti voglio bene quanto tutte le stelle dell’universo
Tu,che sei la mia luce

Goodnight my starlight

Mese nuovo...

2006-12-01T11:26:00.000+01:00

vita nuova?...vorrei poterlo dire,
ma oggi sono tendenzialmente apatica...
Eppure una novità c'è
una sorta di omaggio alla lingua italiana
e ai miei cari amici Punkie e George...
NIENTE PIU' LICENZIOSE "K" E "J"
tranne che negli sms per guadagnare qualche carattere
E' ora di tornare alla lingua pura e di lasciare riposare in pace nelle loro tombe scrittori,poeti e professori di lettere che furono...
C'è un tempo per ogni cosa,
c'è stato il tempo del papillon
c'è stato il tempo di Barbie
e c'è stato quello delle K e delle J
...ora anche quello è trascorso...
Un buon inizio di Dicembre a tutti i miei lettori
...anche a quelli caustici...

Una nuova vita

2006-11-29T12:14:00.000+01:00

Sono così felice ke nn riesco a trattenere le lacrime...
Avrò un cuginetto da coccolare e viziare!!!
Non so ke dire...la notizia è stata inaspettata anke per i miei zii...
Quando si compie il miracolo della vita non si può ke rimanere stupiti in silenzio...
La mia gioia è indescrivibile,
ogni altra battuta è superflua...

Post di prova

2006-11-28T21:38:00.000+01:00

Primo post fuori sede...serio...
Vorrei capire se il rincoglionito è Blogger o il mio computer...
Ora li mettiamo alla prova entrambi per gentile concessione della mia starlight...

Si può morire di felicità?

2006-11-28T10:31:00.000+01:00

Si può morire di felicità?

Biancaneve morì quando addentò la mela rossa
frutto della passione

…e il cuore si fermò
…e il mondo intorno smise di girare…
ehi,ci sei ancora?
..tu tum…tu tum…
è flebile,ma si sente ancora…
d'altronde io sono una donna di polso

In alcuni momenti mi sembra di esplodere
Sembra ke le mie vene debbano scoppiare da un momento all’altro per eccesso di contenuto ematico ad alta pressione…
…Sangue Mio…
Vorrei baciarti adesso
E lasciarmi andare a quel dolce naufragio
Morire fra le tue braccia
e rinascere sul tuo petto
Come fenice rinasce dalle sue ceneri
Io mi faccio ardere viva dalle tue fiamme
…io…io…vorrei…dirti…ke...
si è fermato di nuovo tutto…
anke il respiro è rimasto bloccato dentro…
e i miei okki si stanno sciojendo come burro fuso…
Hai mai pianto per la troppa gioia?
…io lo sto facendo adesso…
anzi no,non sono lacrime…
è il mio cuore ke si scongela

Scaldami ancora
Non smettere per nessun motivo

Si può morire di felicità?

2006-11-28T10:04:00.000+01:00

Si può morire di felicità?

Biancaneve morì quando addentò la mela rossa
frutto della passione

…e il cuore si fermò
…e il mondo intorno smise di girare…
ehi,ci sei ancora?
..tu tum…tu tum…
è flebile,ma si sente ancora…
d'altronde io sono una donna di polso

In alcuni momenti mi sembra di esplodere
Sembra ke le mie vene debbano scoppiare da un momento all’altro per eccesso di contenuto ematico ad alta pressione…
…Sangue Mio…
Vorrei baciarti adesso
E lasciarmi andare a quel dolce naufragio
Morire fra le tue braccia
e rinascere sul tuo petto
Come fenice rinasce dalle sue ceneri
Io mi faccio ardere viva dalle tue fiamme
…io…io…vorrei…dirti…ke...
si è fermato di nuovo tutto…
anke il respiro è rimasto bloccato dentro…
e i miei okki si stanno sciojendo come burro fuso…
Hai mai pianto per la troppa gioia?
…io lo sto facendo adesso…
anzi no,non sono lacrime…
è il mio cuore ke si scongela

Scaldami ancora
Non smettere per nessun motivo

Tenendoci

2006-11-27T10:52:00.000+01:00

Palermo-Inter 1-2
…se fosse successo quale giorno fa penso ke avrei fatto bile per tutto il giorno…
oggi ho accolto la notizia solo con un “Ah”
“Ma nn hai visto la partita ieri?”
“No,ho visto un film”
Sguardi interrogativi giocano a ping pong fra mio padre e mio fratello
“Io sono abbonata da tre anni”
“E allora,a stò punto,perkè oggi non ci sei andata?”
non puoi kiedermi certe cose come se mi stessi facendo una banale domanda sul tempo…
mi fai arrossire come una picciridda…”Bhò,così…preferivo stare…mmm”

Frasi sconnesse a okki bassi
…guarda come mi sono ridotta…

hai fatto rincojonire pure la mia cana
“Se piaci ai cani significa ke sei…”
“Ke sei,cosa?”
“Una persona splendida”
…se si fida di te lei,posso fidarmi ciecamente anke io…
…ed è subito sera…
“Si è fatto tardi…forse è meglio se ti riaccompagno…”
forse…anke se…
“Ti va di salire da me,ke ti faccio ascoltare una cosa?”
speravo ke me lo kiedessi!
…e sono scivolate altre due ore…due ore???
Eh,già…
“Grazie per la splendida giornata”
“Ma grazie a te,più ke altro,ke mi hai preso,riaccompagnato,hai cucinato”
…per te questo e altro…
Guido per le strade notturne quasi deserte
Le mie mani sono sul volante,il mio corpo è allacciato al sedile
…ma Io nn sono in makkina…
Rientrare in camera mia mi ha fatto uno strano effetto…
Il copriletto ha ancora impresse le tracce del tuo corpo
Non riesco a prendere sonno…
Sono troppo impegnata a cercare il tuo odore sul mio cuscino
…non me ne sarei più andata…
…vorrei non dovermene mai andare…
posso tenerti con me?

Grazie...

2006-11-24T07:18:00.000+01:00

Grazie per il pomeriggio di ieri
Grazie per esserci sempre quando ho bisogno di te
Grazie per il modo in cui mi guardi
Grazie per i tuoi abbracci
Grazie per come mi proteggi dal freddo
Grazie per la tua sincerità
Grazie per le risate
Grazie per le carezze
Grazie per i fremiti
Grazie per la tua comprensione
Grazie per i segreti ke mi hai confidato
Grazie per i tuoi sorrisi
Grazie per ogni volta ke mi pensi
Grazie per ogni volta ke lo palesi con un sms o una telefonata
Grazie per la gioia immensa ke mi dai ogni giorno
Grazie per ogni verbo al futuro ke usi per me
Grazie per ogni frase riferita a NOI
Grazie per essere così disarmante
Grazie per la tua logorrea
Grazie per i tuoi baci
Grazie per i tuoi brividini irrefrenabili
Grazie per come sfreghi il tuo naso contro il mio

Grazie per essere così come sei
Grazie per farmi sentire così come mi sento

...Grazie di esistere...

Candore

2006-11-22T20:20:00.000+01:00

Questa immagine mi infonde un profondo senso di purezza...
morbidi e candidi petali
quasi come una sposa in abito nuziale
o una meringa fragrante appena uscita dal forno
pronta per guarnire un dolce delizioso
una torta alla panna in cui affondare le dita
bambina monella e golosa
Adoro le rose bianke...
fiore virginale
dai petali intatti
i miei li hanno strappati via uno per volta
Bianca,immacolata rosa
freskezza di bocciuolo
i miei petali sono gualciti
Profumo di Eden
di tempi ke furono
e ke torneranno alla prossima alba
...ci sono cose ke nn possono esserti portate via...

Origliando nel confessionale della mia anima...

2006-11-21T20:38:00.000+01:00

Io ho paura…temo l’ignoto…le conseguenze di una decisione ke ormai da tempo mi si agita dentro muta…e tale resta per il terrore dell’effetto ke la sua esplicitazione potrebbe avere…
non oso confessarlo neanke a me stessa…mi stringe la gola come una morsa e mi grava sul petto come piombo denso…è soffocante…a volte smetto di respirare per infiniti istanti…
Le mie giornate trascorrono nell’apatia…no,non è esatto…è apatia pratica;perkè della vita sento tutto e ne sono innamorata…ma è al risvolto pratico ke nn riesco a dare un senso…
Ke senso ha ciò ke faccio?…cos’è di preciso ke faccio? Qual è il mio obiettivo?
…se quello ke studio mi piace,perkè nn riesco ad appassionarmi? Dov’è finito il mio entusiasmo? Dov’è il mio bagliore di 3anni fa?…quello ke faccio nn mi entusiasma più…ho perso la mia passione…ogni giorno mi alzo e penso “Mio Dio!Devo andare all’università!”…il pensiero di DOVERE studiare mi angoscia…io voglio studiare per me stessa,per arricchirmi e diventare un bravo medico…non vojo ke il mio pensiero sia l’esame o il non deludere gli altri…non è per questo ke sono entrata in medicina…
Mi comporto in modo contraddittorio…un giorno penso una cosa e il giorno seguente me la rimangio…
mi guardo allo spekkio e nn so ki sono... guardo le vekkie foto e nn trovo più lei in me… a volte credo di essermi persa da qualke parte, è una sensazione strana... senti ke stai crescendo,ma nn sai dove stai andando,
io mi lascio trasportare
ma ogni tanto temo di smarrirmi…nessuno sa con certezza dove va,ma un'idea dovremmo averla un pò tutti...o almeno una destinazione...poi magari cambiamo strada e nn ci arriviamo più,però almeno partire con un certo punto di arrivo in mente
... vorrei solo essere più entusiasta…
intendiamoci, lo sono di molte cose;
sono innamorata della vita e di ciò ke mi riserva ogni giorno;dal cielo,al sole,ai miei familiari,ai miei compagni di viaggio… ma IO mi sento amorfa
cioè,la mia vita pratica lo è
mi sembra di non concretizzare niente, mi sembra ke tutto scivoli tra le dita
sento tutto con vigore,ma nn riesco a trattenere niente per me
Ogni tanto il pensiero di tutto ciò mi blocca il respiro... proprio come adesso..
mi si contraggono tutti i muscoli della gola e sprofondo giù negli abissi...
non c'è tristezza,non c'è niente;
solo silenzio… tutti i suoni sono ovattati …
e poi riemergo e torno in superficie...
illuminata dalla luce ke si diffonde intorno… è calda e rassicurante ma nello tempo così abbagliante ke risulta impossibile distinguere i contorni delle figure;
luce,suoni,odori e colori… sento tutto, mi lascio trapassare da tutto, ma nn riesco a trattenere niente…
è come quando ti immergi in un fiume...quello scorre,te lo senti scorrere addosso ed è una sensazione meravigliosa,ti senti vivo...
ma l'acqua ke ti bagna è sempre diversa...arriva,ti turbina intorno e poi lascia il posto a quella ke viene dopo di lei...sempre sensazioni intense,sempre stupende...ma l'acqua è sempre diversa... io invece vorrei afferrare quell'acqua e tenerla sempre con me farmi bagnare da quella stessa acqua mille e mille volte ogni giorno che mi rimane e invece sfugge prima ke io possa darle un senso…
Mi sento instabile e labile…non riesco nemmeno io a fidarmi di me stessa…non so mai cosa aspettarmi…o forse sì e per questo mi temo…
In verità io sono sempre stata protetta da kiunque intorno a me;cullata su una nuvola di bambagia ogni giorno della mia vita;
e riposta di notte con cura sotto una bella campana di vetro trasparente…
Io della vita nn ne so un cazzo
Non mi sono mai dovuta guadagnare niente,tutto è stato elargito e ricevuto come un dono del cielo…e così è,perkè tutto è un dono del cielo…
Ma è di questa terra ke io nn so niente…
Io nn ho mai messo in dubbio il fatto ke la medicina fosse la mia strada…solo forse non sono a passo con i tempi…forse devo prima farmi le ossa,spaccarmele,fasciarmele…e solo allora capire quanto fortunata io sia…solo dopo aver compiuto dei sacrifici reali…
Aiutare gli altri è una mia vocazione
e farlo con amore la mia massima soddisfazione…
Quando ridò il sorriso a qualcuno,lì sì ke sento di avere un senso anke io nella quotidianità…
Sento di non vivere solo sulle pagine di una moleskine o nell’URL di un blog,
Sento di avere anke io un posto nel mondo reale,uno scopo concreto,
ke nn si limiti a “sentire” come un elemento esterno,ma ke riesca anke a “farsi sentire” e a rientrare nell’armonia ke sente intorno…
Quando sulla bocca altrui faccio esplodere un sorriso,quell’armonia la sento anke dentro di me…
…è tempo per me di uscire dal mio guscio,dalla mia stupenda campana di vetro, e di sbattere la faccia sul mondo reale…
basta con il lasciarsi trascinare!
…è ora di imparare a nuotare…

che la mia Energia mi assista

Profondamente Tiersen

2006-11-21T14:33:00.000+01:00

Percorsa da fremiti…
Si spandono sulla mia pelle come cerki concentrici in uno stagno
…tu sei la goccia innescante…
Estasi perenne
Okki umidi di lacrime al miele
Dolci come mai
…sapore di te e di me…
Kiudo le palpebre e faccio scorrere tra le dita una ciocca di capelli
Blu profondo in una notte fittizia
…immagini e suoni d te e di me…
Note su note
mi trapassano con impetuosa discrezione
come solo tu riesci a fare
Rikiamano alla mente il profumo dell'alba
...il profumo di te...
La bocca si skiude in un sorriso spontaneo ke nn posso controllare
E porto un dito sulle labbra per saggiarne la consistenza
…baciami adesso,prima ke il piano smetta di suonare…

Imprevisti su strada...

2006-11-21T12:15:00.000+01:00

Eh già...per ora è un periodo in cui ci vorrebbe una distribuzione di massa di pakki di sale...
Ieri mattina mi kiama Alex e mi comunica ke ha avuto un incidente con la makkina...MINKIA SFIGA!...non si è fatto nulla per fortuna,ma la sua già macinata Punto (o almeno,quello ke ne rimaneva) è passata a miglior vita...
La mia giornata scorre tranquilla,mi informo delle condizioni di Martina (ke,a proposito,mijora a vista d'okkio,anke se per ora è possibile vederla solo attraverso un vetro),studio,mi faccio prendere da un attacco di narcolessia verso le 19,30;poi improvviso qualke consiglio "commerciale" per la mia starlight e ricevo la telefonata di Dariù per andare da lui...kiaramente mamma e papà se ne escono con la solita frase "A quest'ora si esce?Fai una vita troppo sregolata!Ma poi la makkina di sera..." e bla bla bla...già mi ero kiusa la porta alle spalle e avevo allacciato la cintura della mitica seicento Fiat bianca...makkinetta piccola,ma agguerrita abbestia =)
Insomma,cammino speditamente per le strade quasi deserte,con la mia solita prudenza...ad ogni incrocio lampìo almeno 4 volte,rallento,ecc....se non ke all'incrocio fra via Leopardi(dove transitavo io) e via Ariosto,passa una makkina;io rallento,non vedo altri fari di makkine in avvicinamento,per cui sono tranquilla;do comunque un paio di colpi di abbaglianti per sicurezza e continuo a camminare senza decelerare...tanto ho pure la precedenza!

è successo tutto in una frazione di secondo...sono a meno di un metro dall'incrocio e vedo sfrecciare una makkina ke nn accenna minimamente a fermarsi nonostante avessi abbagliato proprio l'istante prima...non so come io abbia avuto tale prontezza di riflessi,ma invece di "kiantare frina" e farmi inculare di brutto(visto ke lui andava minimo a 70km/h) ,sterzo a destra e gli porgo la fiancata posteriore (l'immagine sa molto di più di inculata,ma di certo ho scongiurato ke mi entrasse dal lato guida)...
Io lo guardo allucinata...un ragazzo per bene,sui 30anni e forse meno,molto fighetto e assolutamente calmo...e stranamente ero calma anke io...la prima cosa ke ho pensato è stata "cazzo,questa è mia madre ke ci ha buttato pikkio!"...e subito lui mi fà "Ma a quanto diamine andavi?" PUREEE!!! "Senti,io di certo nn andavo piano,ma la precedenza era assolutamente mia e tu andavi molto più veloce di me"...se la kianta,ho ragione in assoluto...il resto della conversazione è del tipo "al bar di fronte un caffè",babbiamo rilassati,io in tutto questo avviso Dariù ke ritardo per un piccolo "inconveniente su strada" visto ke la parola incidente era troppo esagerata...ma il crozzone non capisce,allora io,dispiaciuta per la preoccupazione ke stavo per causargli,gli dico "Dariù,ho avuto un piccolo tamponamento,ma nn preoccuparti perkè sto be..." manco il tempo di finire la frase ke quel disgraziato scoppia a ridere e inizia a prendermi per il culo!!!
BEGLI AMICI! e io ke mi preoccupavo di nn farlo agitare...MA VAFANCULO!
comunque,alla fine io ho avuto la mia serata con gli amici davanti "Romanzo Criminale" e il mio "imprevisto" ha avuto l'aumento del suo premio assicurativo =)

TUTTO E' BENE QUEL KE FINISCE BENE

a beautiful day

2006-11-20T13:06:00.000+01:00

Pila elettrica stamani...non ho dato alla sveja nemmeno il tempo di suonare!
Tutte le attività quotidiane sono state riprese e come se nn bastasse mi è stata regalata un ora di buco oggi e tutta la mattinata di domani...
mi piacerebbe vedere un film stasera
Nel pomeriggio si prospetta una bella giornata di studio "fisiologico" con corsetta di scarico finale...
Sono felice!
sei TU il mio pensiero felice...
Voglio diventare un medico con le mani e il cuore caldi,
non vojo studiare in vista di un esame,ma in vista di imparare a lenire le sofferenze altrui,
non vojo curare sintomi,ma guarire le anime
Rivojo indietro lo stesso entusiasmo di 3 anni fà...
sto andando a riprendermelo

Fuori dagli abissi

2006-11-19T23:49:00.000+01:00

Si è svejata...
Grazie.
Sono tornata a respirare anke io...
...Mi è crollato il mondo addosso e dalle macerie sto cercando di ricostruire... vogliamo farlo insieme?

Tutti stasera mi hanno detto ke mi brillano gli okki di una luce nuova e fulgida...
loro non sanno ke quella luce sei TU
"Ke bello vederti così sorridente"
TU,sei TU ke mi fai sorridere,ke mi fai sentire viva...
Oggi mi sono stati fatti due regali immensi,
il primo è Martina
il secondo sei TU

Tu sei la luce dei miei okki
Good night my starlight

Un compleanno fuori dall'ordinario

2006-11-18T11:49:00.000+01:00

Alcuni avvenimenti ti colpiscono come treni in corsa...
Io do sempre per scontato ke se mi svejo stamattina,durante il giorno scriverò un post,di pomeriggio sentirò Silvia,di sera Punkina e prima di andare a letto manderò la buona notte a qualcuno di molto speciale...
Mai penso ke potrebbe accadere un imprevisto durante la giornata...
Invece ji imprevisti accadono e sono lì a ricordarti ke la vita non è qualcosa di scontato...
Non hai tutto quel tempo ke credi,non puoi permetterti di rimandare "a poi",perkè quel poi potrebbe anke non esserci...
Se litighi con qualcuno,va subito da lui e cerca di kiarire,anke quando il torto è suo...kiediji "perkè?"
Se vuoi bene a qualcuno,va subito da lui e dijelo abbracciandolo forte...vedrai ke nn è così difficile come sembrava
Se hai il pensiero fisso a qualcuno o hai proprio voja di sentirlo,kiamalo subito o mandaji un sms o dagli comunque un segno del tuo pensiero...ci sarebbero meno persone a domandarsi "kissà se mi sta pensando in questo momento" e più persone felici di essere ricambiate
Se hai un sogno nel cassetto,tiralo fuori e vai a realizzarlo!...non porti più limiti di quanti tu non ne abbia già
Se ti viene voja di fare una pazzia,falla!...non imparanoiarti troppo con le conseguenze,a volte i colpi di testa si rivelano delle intuizioni assolutamente geniali

Ho deciso ke nn vojo rimpianti,ho deciso di buttarmi a capofitto e prendere di petto la situazione;
tempo se ne perde già fin troppo...

Grazie Martina,siamo tutti con te,non mollare!

Il favoloso mondo di Caterì

2006-11-16T18:00:00.000+01:00

ore 6,15
suona la sveja,con la solita musiketta fastidiosa (non perkè lo sia di per sè,ma xkè è associata alla sveja)...
Ma dove mi trovo?...ke buon odore...
Tengo sul petto una testa spettinata,dove affondo le dita provocando in un istante l'apertura di una fessura di iride e l'accenno di un sorriso assonnato...buongiorno mio tesoro...
Non saprei quantificare il tempo,nè sarei in grado di tracciarne un excursus...ma quante ore sono passate?
E' stato un continuo perdere i sensi,per ritrovarli in un altro tempo indefinito e sempre con te accanto...senza difese,c'eri tu lì a proteggermi...
La città è sveja,la luce inizia a diffondersi intorno...io ho bisogno di qualke minuto ancora...forse di qualke ora o di tutto il giorno...sconvolgente impatto molecolare...sono morta non so quante volte stanotte...

Fuga notturna

2006-11-15T12:36:00.000+01:00

Il letto è disfatto,ma nn ci dorme nessuno
Dov’è Caterina?
E’ impegnata a sentirsi viva da un’altra parte
Guardatemi!
Io sono viva!
Ci sono dei luoghi perfetti per effettuare i collaudi
“Questo è il posto giusto per far ruotare le catene”
sì è assolutamente il posto più giusto in questo momento

e luci sospese sull’acqua
e labbra impresse su vetro
e okki incollanti come mou
e odori da respirare a pieni polmoni
Io mi sento!
Io ti sento!
E parole,parole,parole
Un flusso ininterrotto
riversato a coprire il rumore di un petto ke batte all’impazzata
Troppo imbarazzante farti sentire anche questo
E parole mute ke si fermano
sulla punta di dita
ke spostano ciokke di capelli
ke accarezzano un collo
ke strisciano su mani da scaldare
ke indugiano sull’aggrovijarsi con le tue
Abbracciami forte e non lasciarmi andare per nessun motivo

L’impatto molecolare è stato sconvolgente
Tienimi,perkè potrei volare via

Calore ke ti invade
Sarà il sole ke si sta alzando?
Un letto disfatto
ke aspetta dietro ad una porta accuratamente kiusa
Fammi un favore,se sto sognando tutto non svejarmi
Tanto domani non ho lezioni interessanti…

Natural Nuclear Fusion

2006-11-14T13:30:00.000+01:00

Vieni qui vicino a me
e fatti respirare
Soffio vitale ricolmo di ossigeno
Ricolmo di te
Che mi riporti a nuova vita ogni giorno
Elettricità a fili scoperti
Facciamo in modo ke prendano fuoco tutte le nostre cellule
Che morirebbero pur di sentirsi vive
Non so se ne varrà mai più la pena
mai più ke farlo con te
E allora stai in silenzio e prendimi fra le braccia
Non dire una parola,
tanto ti sento lo stesso
Tienimi e basta
svaniremo insieme fondendo le nostre molecole
Che si daranno la caccia a vicenda
Per ricucirsi insieme
niente più
Te
o
Me
soltanto Noi

2006-11-13T18:08:00.001+01:00

Mi lascio naufragare ogni giorno di più
Non muovo un muscolo mentre tu aggiri con discrezione nelle mie stanze
aprendo una porta dopo l’altra
Sento di non dover proteggermi da te
Sfiori delicatamente ogni parete
E lanci sguardi ke kiedono il mio permesso
Sei disarmante…non potrei proibirti nulla
Mi entri dentro piano
Centellinando ogni spazio
Perkè non c’è fretta alcuna
Ci credi tu nel destino?

Ogni giorno perdo un pezzetto di me in te
E trovo una pezzo di te in me
reciproco scambio di materia

Chiamatelo ING

2006-11-13T15:33:00.000+01:00

Tanti auguri Ingegnere Storcè!
Ci hai regalato un'emozione grandissima!
Ti voglio troppo bene!
Ho scelto questa foto perkè hai proprio la faccia da ING.Sorce qui! HIHIHI

Disgelo

2006-11-12T15:30:00.000+01:00

E con un tocco tiepido e discreto
il mio cuore squagliandosi divenne lava incandescente
ke invase le membra intorpidite riportandole a nuova vita
i nodi si sciolgono e restano solo morbidi lacci di seta bianca

Passionalmente io

2006-11-12T12:15:00.000+01:00

C'è un grande prato verde
dove nascono speranze
Quello è il grande prato dell'amore

Essere passionale
Immersa fino al collo in questo calderone bollente
Stremata dalle forze ke mi si agitano dentro
Senza mezze misure questa creatura
le cui molecole costitutive sono fuoco incendiario
La regola del 70% di acqua per me non vale
Vita spericolata
Amori impavidi e dolori lancinanti
Ke squarcerebbero qualunque petto
Ma non il mio
Niente pendoli fra dolore e noia
La noia,la quiete,l'apatia per me non è prevista
Niente linee piatte all'orizzonte
La mia esistenza è fatta di picchi
estremismo allo stato puro
La vita è Patos!
Bianco o Nero
E il tutto imbevuto di Rosso
Solo tinte forti per me,grazie
Il Limbo lo lascio a Dante e alla sua Divina Commedia
Per me Paradiso o Inferno
anke l'inferno piuttosto ke il Limbo!

Empatia

2006-11-12T10:54:00.000+01:00

Qualche volta,anche nelle giornate nere possono giungere improvvisi bagliori di luce
Qualche volta non è necessario essere vicini ad una persona per sentirla
Qualche volta ci si trova anche al buio
Grazie per avermi scaldata

Un buon noncompleanno a Guglielmo

2006-11-11T19:07:00.000+01:00

Ho appena ricevuto questa foto da Sissina mia,ke documenta la serata devastante di ieri...
Dico solo ke la mia makkina l'ha dovuta guidare Claudio...dopo ke io gli ho tirato giù la zip del bomber con i denti...N.B. Bomber sta per bomber,non è una parola in codice per indicare "qualcos'altro"...
Bella musica,un casino di gente,molto alcool...e tanta polizia e carabinieri a sfollare la casa! hihi
...purtroppo anke tante reminiscenze nostalgike,ma va bene così...
SISSINA MIA GRAZIE DI TUTTO TI AMO TANTO (e come potrebbe essere altrimenti,con quella lingua kilometrica ke ti ritrovi?!)

P.S. dopo le rivelazioni di stamattina,mi sa ke mi tokkerà sposare tuo fratello Gugli =)

Pensieri pesanti

2006-11-11T11:15:00.000+01:00

Ti capita mai di sorprenderti da solo?
Di ritrovarti a fare cose senza sapere né perkè,né come?
Ti capita mai di pensare a me?
Di tornare da una passeggiata e,toccandoti una guancia,scoprire ke questa è bagnata di lacrime?
Ti capita mai di guidare da solo,in piena notte,e ascoltare le nostre canzoni alla radio?
E ritrovarti a stritolare il volante come se volessi trattenerlo,se non volessi mai lasciarlo andare?
Non lasciarmi,ti prego
Ti capita mai di kiederti “come sarebbe andata se…”?
E di volermi kiedere se anke io mi faccio le tue stesse domande?
Non ti fa impazzire il pensiero di avermi persa?
Ti capita mai di andare nel nostro locale preferito e voltarti in continuazione verso l’ingresso aspettando di vedermi arrivare?

Perkè piangi?

Non sto piangendo,è solo la mia scatola cranica ke si sta svuotando…

Ora capisco perkè pesava così tanto,guarda qui quante erano!

Conto alla rovescia...

2006-11-09T18:43:00.000+01:00

Ebbene sì,
ci siamo...
Manca praticamente una settimana al mio compleanno e io sono già in fibrillazione...
Ho organizzato tutto nei minimi dettagli,dal menu,alle decorazioni,alla musica...
Mancano solo gli inviti! =)
Ok,la piccola introduzione per rompere il ghiaccio è stata fatta,passiamo ora ad argomenti più seri...
L'ANSIA DA REGALO!
Ho già cominciato a ricevere le prime telefonate sul "Cosa ti piacerebbe ricevere" e ogni volta la mia risposta è "Ma a me piace tutto,è il pensiero ke conta"...
In realtà,una persona come me ke se ne frega delle etikette e del "buon gusto",dovrebbe smetterla di dare la solita risposta scontata ed uscirsene con spontaneità,perciò bando allo "sconveniente" o al "poco fine" ho deciso di venire incontro ai miei cari amici stilando una sorta di "lista regali",utile ad indirizzare ki sia ancora indeciso...
Premetto ke è solo qualcosa di orientativo,io ho davvero gusti molto versatili,non esiste un regalo ke in assoluto non mi piaccia...TRANNE I PORTA CD O I PORTAFOTOGRAFIE!!!
Quindi non esasperatevi e scejete con il cuore =)

1) Cateronza è un tipo assolutamente economico,infatti ama tutte le cianfrusaje tipo collane e orekkini pendenti ke vendono in qualsiasi bancarella e nn si offende assolutamente nel riceverli (anzi!)

2)Adoro le cinture,specie quelle spesse...se poi ci sono attaccate delle monetine o qualunque cosa pendente,ancora mejo!

3)Come,penso,tutti sanno,ballo la danza orientale,indi per cui le fasce o le cinture vere e proprie sono un regalo assolutamente caldeggiato(in via Maqueda ci sono un sacco di negozi con qst tipo di merce)

4)I miei colori preferiti sono il fucsia e il turkese...qualunque oggetto,gioiello,capo d'abbigliamento o accessorio di questi colori è sicuramente quello giusto

5)Non posseggo attualmente un orologio,ke in effetti sarebbe davvero utile,soprattutto qnd vado a correre con Punkina

6)Mi piace molto leggere...e ci sarebbe l'ultimo romanzo di Giorgio Faletti ke è appena uscito...o quello di Dan Brown...(ke credo si intitoli Crypto)...oppure mi piacerebbe un sacco leggere "Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere" ke a qnt pare,prima ke uscisse "Il codice Da Vinci",era il secondo libro più letto dopo la Bibbia...(sticazzi)

7)Amo le candele profumate

8)Io nn sono un'amante della tecnologia...però desidererei tanto una makkina fotografica digitale!!!Nn ne ho una mia e ogni volta qnd qualcuno parte è un aggaddo per portarsela!

E ora c'è un tasto dolente...QUELLO KE NON POSSO RICEVERE:
-Lampade o ogetti di arredamento di qualunque tipo,perkè la mia stanza è un pirtuso ed è strapiena...mi rifarò di tutti ji oggetti meravijosi mai presi quando finalmente andrò a vivere per conto mio

-Bagnoskiumi a gli odori strani tipo "Cioccolato" "vaniglia" "biscottino",ke mi fanno lanzare solo ad aprire la confezione (invece mi piace un sacco quello "fragoline di bosco" di acquolina,credo,o in generale tutti quelli fruttati o al cocco"

-Borse...mi piacciono,ma penso ke 47 bastino,no?!...mia madre mi ha dato un ultimatum...se entrano altre borse esco fuori io! =)...anke se però,in effetti,mi servirebbe una borsa per l'università e ne ho vista una fighissima da Carpisa,arancione e tipo impermeabilizzata...

-Oggetti da cucina...li adoro,li amo e li desidero...ma mia madre alla prossima piastra,padella ultratecnologica o quant'altro,mi butta fuori!!!...e poi c'è la donna delle pulizie ke ogni volta me le graffia o direttamente le distrugge!!!

Bene,la mia parte tascia è stata fatta...ora tocca al giro delle telefonate per ji inviti...conoscete una persona più malata di me,ke prima kiede il regalo e poi ti invita?!

In effetti,un'altra cosa ke mi piacerebbe ricevere c'è...giusto mentre aspetto il grande amore della mia vita...

SLURP!SLURP!SLURP!(ok,ora sono caduta davvero in basso...)

Queen of hearts

2006-11-08T19:21:00.000+01:00

E’triste il Bianconiglio
Perché la sua Alice da di Matto,come il Cappellaio
Apri il tuo mazzo di carte,Regina di cuori,
Trova una soluzione
Non uscirtene con il solito due di pikke
…le carte sono state miskiate e il mazzo aperto…
Ma prima ke il Bianconiglio potesse pescare la sua carta
Alice aveva finito di festeggiare il suo noncompleanno
…quando Alice ritorna non hai più bisogno della Regina di Cuori…

Make a wish...

2006-11-07T20:16:00.000+01:00

Vojo un uomo ke mi inciti a migliorarmi
Ma ke mi ami sempre così come sono

Vojo un uomo ke non sappia come andrà a finire
Ma nonostante questo voja impegnarsi

Vojo un uomo ke abbia vissuto a pieno la sua vita
Ma non abbastanza da potermela insegnare

Vojo un uomo ke abbia i sui spazi
Ma ke ne riservi uno soltanto per me

Vojo un uomo ke possa fare a meno di me
Ma ke pur sapendolo,non voja mai farlo

Vojo un uomo ke guardi le altre belle donne
Ma ke ringrazi Dio ogni giorno per aver scelto me

Vojo un uomo ke abbia paura della morte
Ma non di dirmi “Ti Amo”

Vojo un uomo ke mi protegga
Ma ke mi lasci prendermi cura di lui

Un uomo ke mi ami sin dal primo istante
Un uomo ke mi faccia innamorare di lui al primo istante
Un uomo ke impazzisca al solo pensiero di potermi perdere
Un uomo ke sconvolga tutti i miei sensi
Un uomo ke mi guardi come se fossi un miracolo
Un uomo ke mi disarmi senza bisogno di proferire parola
Un uomo ke non pensi di aver perso la sua libertà,ma piuttosto di averne guadagnata molta di più
Un uomo ke mi faccia innamorare ogni giorno di lui
Un uomo ke cucini per me
Un uomo ke adori la mia cucina senza fare paragoni con quella di sua madre
Un uomo ke baciandomi mi faccia rizzare i peletti sul collo e sulla skiena
Un uomo ke senta una morsa allo stomaco quando mi pensa

Vojo trovare il compagno della mia vita

Cose di casa...

2006-11-07T14:14:00.000+01:00

Il germe della pazzia non si presenta mai isolato,
ma nasce in un sostrato familiare fertile e pronto ad accojere il seme della follia...
Stamattina sono entrata in cucina e ho trovato una fotografia del mio vekkio bisnonno sulla bistekkiera con accanto adagiata la cornice vuota...QUESTA MATTINA TOAST ALL'ANTENATO? "Ho fatto la doccia al nonno Fifì,così vediamo se si mette un'espressione meno arcigna!" AH!ORA SI KE TUTTO HA UN SENSO!
Dopo di ke torno a letto cercando di dormire...sì,perkè ho trascorso l'ennesima notte insonne in quanto l'altro seme della follia,anzi,l'impersonificazione stessa della follia (ke per ji amici è semplicemente "fratello di Cateronza") mi ha colta in un momento di debolezza ieri sera dopo lo studio del SNC (cosa ke ti riduce in pappa il cervello,giusto per rimanere in tema) e mi ha convinta ad accompagnarlo in aereoporto alle 4 del mattino...ebbene sì...per cui,sono andata a letto alle 23 e col cavolo ke prendevo sonno!E kiaramente è un circolo vizioso,perkè più tempo passa,più sai ke hai sempre meno tempo a disposizione,più pensi ke fra poco devi alzarti,più non riesci a rilassarti e a prendere sonno...e se a qst aggiungi l'indiscrezione di certi pensieri ke ti balenano sempre nei momenti meno opportuni facendoti rizzare i peletti dietro il collo e la skiena,ABBIAMO IL QUADRO PERFETTO PER UNA NOTTE INSONNE E UN RINCOJONIMENTO KE DURA TUTTO IL GIORNO!!!
"Nonno Fifì,certo ca sì vieru siddiato,ma sorridi un poco!"...se mia madre non esistesse dovrebbero inventarla =)...solo solo perkè si è mai vista la galleria di foto e quadri di tutti gli antenati con sotto o addirittuta accanto la collezione di maialini?!

PS.Ma stì due nella foto ke paiono un quadro antico (e ke tengo a sottolineare NON SONO MIEI PARENTI) sono un uomo e una donna? E in tal caso...ki minkia è la donna?

Piccolo Test

2006-11-06T22:21:00.000+01:00

Ho deciso di sottoporre i miei fedeli lettori a dei test attitudinali a srpresa,con cadenza non ben definita (settimanale?Mensile?Quotidiana?)...
Vediamo ki di voi mi conosce meglio...
Kiaramente questo primo test è solo di riscaldamento,è molto facile e non rikiede una conoscenza così tanto approfondita...non deludetemi!

http://rifleman.altervista.org/friendtest/test.php?usr=kategughi

Pensiero Stupendo

2006-11-06T13:29:00.000+01:00

Se effetivamente sia stupendo non lo so,
ma di certo è un pensiero...ke nasce strisciando
...si potrebbe trattare di bisogno d'amore...
L'ho sognato tutta la notte...
Ho anke provato a svejarmi di continuo per interrompere il flusso onirico...
ma nulla da fare,
non appena gli okki si rikiudevano lui appariva;
altro sogno,stessa situazione...
So bene di non poterji dare l'amore ke cerca,
eppure il desiderio si insinua subdolo come un tarlo
e la mia struttura psikica cede
...le mani,le sue,e poi un'altra volta noi due...
...mi piace il contatto fisico con lui...
e mi piace il contatto visivo,
ke entrambi cerkiamo goffamente
e altrettanto maldestramente proviamo ad evitare,
imbarazzandoci se l'altro si accorge del nostro piccolo cedimento alla tentazione
...bramosie molto poco caste...

"Hai desiderio di qualcos'altro?"
"Non credo ke la espongano sugli scaffali la merce a cui sono interessata"

Ma fra le tante persone ke si vendono e svendono,al giorno d'oggi,può mai essere ke ai grandi magazzini non si sia ancora pensato ad una svendita di uomini?
"DA NON PERDERE!Maschi da monta in saldo e offerte speciali sugli angeli dagli okki azzurri!"
...Questa sì ke sarebbe interessante!
A parte gli skerzi,sono più confusa ke persuasa
...sono dubbiosa...
"Dura è la lotta contro il desiderio,
che ciò ke vuole lo ottiene al prezzo dell'anima"
...Sì,ma di quale anima?
Finkè è la mia ad essere messa in gioco,poco importa,
l'ho venduta alla passione il giorno stesso in cui sono venuta al mondo
...sono venuta venduta!...
Ma se è l'anima di qualcun altro a finire in balia dei flutti causati dall'impeto turbinoso del mio folle desiderio?
...Non voglio riskiare la salute di qualcuno a cui ho cominciato a voler bene sul serio...
Anke se vedo quella scintilla nel suo sguardo quando incrocia le mie sembianze
...invisibile ad altrui okki...
Anke se so ke basterebbe un mio cenno,
un lembo di collo appena più esposto,
o uno sguardo più penetrante,
o un abbraccio appena più lungo
...forse è meglio non dire...oh no...
...Non si può fare sempre tutto ciò ke si vorrebbe...

Per conoscerci un pò meglio...

2006-11-05T12:09:00.000+01:00

Ieri ho ricevuto una simpatica mail da mio zio...non è mia abitudine promulgare la diffusione di catene di S.Antonio,ma questo era un tipo molto particolare,infatti da la possibilità di conoscere qualke particolare in più dei tuoi amici(ovviamente in cambio dovrai anke tu fornirne qualcuno)...questa è stata la mia risposta:

01- Che ora è ? le 14,10...mi sfido a finire di compilare tutto entro un'ora!
02- Nome: Caterina...ci sarebbe anke il "Maria",la mia pro-pro-zia (pace all'anima sua) soleva kiamarmi "Maria Caterina"...gli amici mi kiamano Cati(ke io adoro) Cate e ormai sono assodati Cateronza o semplicemente Ronza...nonkè Formicaculona,con cui ho battezzato il mio blog =)
03-Compleanno:17 Novembre(e qst anno viene di venerdì,alla faccia di quelli ke credano porti sfiga)
04- Segno zodiacale: scorpione...e ci credo fermamente...si è mai visto qualcuno ke stia bene con un capricorno?...ma come dice l'avvocatone "Tutti lo criticano,ma tutti prima o poi ci passano"...e,aggiungo io,ciò rafforza la tesi ke "se lo conosci lo eviti"
05- Tatuaggi: no,anke se vorrei
06- Piercing: quello classico ai lobi più quello al naso...ci sarebbe in meditazione anke quello all'ombelico,ke ballando la danza orientale con quello è tutt'altra storia...si vedrà =)
07- Sei innamorato/a: io sono innamorata della vita e di ogni essere vivente
08- Ti piaci interiormente? Sì,mi piaccio,però come ogni grande amore,a volte litigo molto con me stessa perkè non sempre riesco a moderare i miei difetti
09- Hai gia' amato al punto di piangere per qualcuno? Costantemente...ma nn è molto difficile farmi piangere! =)
10- Hai mai fatto un incidente con la macchina? NO CAZZO! NO! TOCCO FERRO,PALLE,MINNE,CORNI E QUALUNQUE ALTRA COSA ABBIA IL POTERE DI SCONGIURARLO!!!
11- Hai mai avuto una frattura? Più ke frattura, una volta mi sono scrikkiata le corna su uno spigolo rinforzato in ferro mentre rincorrevo mio fratello giocando con le pistole ad acqua =P....inoltre a 16anni ho subito un intervento di cisti ovarica
12- Pepsi o coca-cola? Pepsi!!!Ne sono un'accanita sostenitrice,anke se qui la lotta è dura...solo negli USA possono capirmi
12 bis- Whisky o vodka? Azz...qst è difficile...adoro entrambi...la wodka rigorosamente con la redbull,il whisky rigorosamente liscio e senza ghiaccio...ma con un buon sigaro!...certo,se poi ci fosse un buon cognac...
13-Ti fidi dei tuoi amici? Assolutamente sì...certo,qualke volta la mia fiducia è stata tradita,ma mai in mala fede...purtroppo a volte si commettono degli errori ke fanno soffrire le persone ke amiamo,ma appunto perkè le amiamo,non lo facciamo MAI apposta...se davvero sono Amici con la A maiuscola...a volte si usa qst parola con troppa superficialità...ok,sono troppo prolissa,la smetto!
Hei! ma qua mancano le domande 14 e 15
16- Numero preferito: ovviamente il 17...MEGLIO SE DI VENERDì come quest'anno
17-tipo di musica preferita: dipende...per ballare adoro ovviamente le musike etnike e mediorientali in genere,in disco solo R'N'B (specialmente Beyonce)...se parliamo di ascolto,amo la musica in genere...dalla classica,al pop,al rock,alla leggera italiana(specialmente Mina!!!)...l'unica musica ke DETESTO è quella napoletana(le cagate tipo gigi d'alessio e nino d'angelo)
18-Doccia o bagno? La doccia ti da la carica,ma un bel bagno con candele,olii essenziali e petali di rosa...magari con l'idromassaggio...e magari con l'uomo della tua vita...per carità,mi accontento anke di Johnny Depp!
19- Cosa odi: L'ignavia e ki,in generale,non si mette in gioco e si arena sui suoi problemi perkè ha paura di affrontarli...
Hei! mancano anche 20 - 21 e 22
23- Da chi hai ricevuto questa mail? da mio zio Francesco
24- Quale dei tuoi amici vive il piu' lontano? Mmm...penso ke fra poco sarà Mario ke andrà a "Figadelfia"...hihihi
25-Chi sarà il più rapido a rispondere secondo te? Questa è difficile...mio zio sosteneva ke sarei stata io a rispondere prima a lui e,con mio grande stupore,mi sono trovata a rispondere subito...si vede ke oggi sono skiffarata! =)...io direi Emilio comunque
26- Chi il più lento? Di sicuro l'avvocatone,ke per ora ha il computer ke ji si è suicidato...ah,questa è un'altra prova ke ki ha a ke fare con un capricorno,prima o poi vuole farla finita...
27- Cosa cambieresti nella tua vita? Nulla...vorrei solo diventare medico al più presto e andare a vivere per conto mio...con 4 adulti,la casa inizia a stare stretta
28- Proverbio preferito: Carpe diem,Metti amore in tutto ciò ke fai,Non può piovere per sempre...e poi ce n'è uno a cui sono particolarmente affezionata,anzi due,il primo è del mio bisnonno...il secondo invece è del mio nonnino,ke è venuto a mancare lo scorso 25Aprile...dunque 1) U piccatu ri carni s'avi a ffari ca carni,no cull'ossa! (per la serie W LE CURVE!) 2) Iaddina ki camina s'arricogghie ca vozza kina (QUESTO QUANDO OGNI VOLTA,DOPO I PRANZI DAGLI AMICI,TORNAVAMO A CASA PIENI DI PAKKI E PAKKETTINI =) )
Manca la 29
30- Di cosa hai paura? Di rimanere sola...
31- La prima cosa a cui pensi quando ti svegli? Grazie,per avermi dato ancora un giorno su questa terra
32-Il tuo film preferito: The Crow (non può piovere per sempre...) e "Al di là dei sogni"...film meravigliosamente toccante,adoro Robin Williams
33-Se potessi essere qualcun altro chi saresti? Bhè,la mia massima aspirazione è essere come il mio mentore
34- Cosa c'e appeso al muro della tua cameretta? =) devo dirlo?...bhè,c'è un cartellone ke ho disegnato per l'esame di anatomia con tutte le arterie e ramificazioni,c'è un poster di Winnie the Pooh e una mini collezione di angioletti in terra cotta
35-Cosa c'e sotto il tuo letto? tutti i maglioni!...saltuariamente ci nascondo qualke uomo...skerzo...quelli li nascondo nello stanzino! AHAHAH
36- Un posto dove ti piacerebbe andare: L'Australia...amo i Koala
37- Chi non risponderà di sicuro? Lo zio Francesco,visto ke è stato lui a mandarlo a me =P
38- E chi sei sicuro risponderà? Sempre Emilio...ma penso anke tutti ji altri
39- Di chi vorresti leggere la risposta? di tutti,l'ho mandata apposta solo a quelle persone da cui mi interessa ricevere assolutamente la risposta
40- Profumo preferito: Per me il J'adore decisamente...anke se preferisco il mio odore...raramente uso profumo...Per uomo mi fa impazzire il CKone e adoro letteralmente il Caronne pour Homme
41- Sport preferito: Da praticare adoro la corsa(jogging o maratona),il mio fantastico ABking PRO per ji addominali,tutti ji sport aerobici in generale
E la 42 e la 43?
44- Una frase che non ti piace: "Non voglio impegnarmi al momento"...
45- Hai paura della morte? Penso spesso alla morte...è il senso di infinito ke mi inquieta
46- A che ora vai a letto di solito? bhè...quando esco torno direttamente la mattina seguente =P
47- Ti piace ricevere in regalo dei fiori? Assolutamente SIIIIIII i miei preferiti sono le rose bianche,le orchidee e,anke se sono fintissime,lòe rose blu...sin da piccola le disegnavo sui quaderni...appena le hanno inventate,la mia mamma me ne ha comprata subito una!
48- Cosa vuoi dire alla gente che leggerà questa mail? Ora che mi conoscete meglio la vostra vita sarò più arrikkita...AHAHAH
Ed ora sono le 15,11 del 4 novembre...cmq nn sono stata tutto il tempo a scrivere...diciamo ke ho dovuto disbrigare una pratica molto importante nel mio ufficio di là...un affare assolutamente improrogabile! =) TANTI TANTI BACIONI A TUTTI
Cati

Giornate movimentate!

2006-11-04T22:10:00.000+01:00

Non potevo fare a meno di scrivere un post…sono successe cose assurde nelle ultime 24ore…

FATTO 1) Ieri sera sono uscita con Meri,Alex e Dario…avevamo deciso di stare a casa al calduccio…o almeno,lo avevo deciso io e l’avevo data come “conditio sine qua non” affinkè io uscissi…poi quale amico di turno ha inculcato nella mia testa la malsana idea di uscire promettendo ke ci saremmo recati in un posto al calduccio…ok,me la sono accollata…kiaramente propongo il MiKalsa…nada,tutto pieno…ok,lì vicino c’è l’Iridium…arriviamo lì ed è kiuso (di venerdì sera???),allora proviamo al pub di Mirco…kiuso anke quello(di venerdì???Ma sono tutti impazziti?!)…ok,proviamo ai bastioni,non siamo esattamente al kiuso,ma siamo al coperto e così stipati ke possiamo scaldarci con i nostri fiati (se ci sono riusciti il bue e l’asinello con Gesù bambino,perkè mai non dovremmo riuscirci noi?!)…anke lì è tutto pieno…
A questo punto mi sono anke rotta i cojoni,la proposta è di prendere un caffè all’Agip e
tornare da Dariù…tutto sembra filare liscio,quando un rumore sospetto inizia a turbare la
nostra gita…ci fermiamo alla piazza del cacuocciolo (alias P.zza Alcide De Gasperi) e scopriamo di avere una ruota COMPLETAMENTE A TERRA …mentre Dario di occupa di recuperare la ruota di scorta,affida ad Alex il compito di usare il cric e iniziare a sollevare la makkina…intanto noi donne parliamo di cazzate e cerkiamo di non attassare dal freddo (sì,perkè sfiga kiama sfiga,quindi poteva mai non essere piombato su Palermo un freddo polare proprio quello stesso giorno?)…ad un certo punto Meri crede di aver visto un pinguino ke attraversava con il rosso (ma dico io,può essere mai ke ci sia un semaforo in una piazza?!),così ci vltiamo verso Alex e la scena ke si presenta ai nostri okki è a dir poco esilarante…tipo roba da film demenziali…Alex è in piedi e osserva affascinato il cric ke tiene fra le mani ruotandolo con aria interrogativa…”Ale,sai usare il cric?”…”in realtà sto cercando le istruzioni…” scoppiamo a ridere tutti abbestia,io ji cantikkio “Ammazza la vekkia col cric”(col cazzo,in queste condizioni è la vekkia ke ha tutto il tempo per ammazzare te) e poi ci pensa Dario a sistemare le cose…finkè non si convince ke un bullone della ruota è difettoso “Oh,picciotti,c’è un bullone ke nn si può tojere!E’ liscio!Guardate!”…morale della favola…C’ERA SOPRA IL COPRIBULLONE DI GOMMA!
Alla fine i nostri eroi giungono sani e salvi al calduccio a casa di Dario e si finiscono di scassare ad una battaglia all’ultimo sangue a Memory…alla fine Dario ke passa per il più mangiato è quello ke ha indovinato più coppie in assoluto…ATTENZIONE: Le canne potrebbero curare l’ Halzheimer!

Questa sì ke sarebbe stata una soluzione...

FATTO 2) Oggi i miei genitori sono andati in campagna a Ficarazzi…non ne ho avuto notizie per tutto il giorno finkè a ora di cena ricevo una telefonata…”Oh,finalmente tornano,così mi portano qualcosa da mangiare!”…”Cati,noi siamo ancora qui e pensiamo di fermarci”… ”Ok,divertitevi!” …MA VAFFANCULO! LASCIATE UNA FIGLIA A MORIRE DI INEDIA E STENTI!…comunque,parliamo un po’ della giornata trascorsa e mi comunicano ke hanno mangiato una gallina…EEEHHHH???!!!! “Sì,abbiamo sentito starnazzare e urlare e subito dopo Serù è arrivata con in bocca una gallina ke ha depositato fiera ai piedi di papà!…Così l’abbiamo spennata e arrostita nel camino!”…AHAHAHAH è allucinante!Mi sono sfottuta dalle risate immaginando la scena della mia cana ke zampettava orgojosa con la sua preda fra le fauci e da bravo animale fedele la portava al suo padrone per nutrirlo…certo,la gallina non penso dovesse essere molto contenta…credeva di aver trovato il suo angolo di paradiso dove poter scagazzare liberamente e racimolare quale vermetto e a fine giornata sìè ritrovata con uno spiedo piantato nel culo…non dev’essere stata una bella esperienza!

Parentesi zuccherosa

2006-11-03T17:39:00.000+01:00

Se mi poteste vedere adesso,vi trovereste davanti una Cateronza non molto diversa da questo picciriddo...Ho trovato dopo anni il mio peluche prediletto di Stich,identico a quello ke questo diavoletto dai capelli rossi stringe a sè...non so dire cosa sia accaduto,ma sono ritornata una bimba di 6anni e mi sono messa ad abbracciare forte il mio alieno preferito e a sbaciukkiarlo tutto,ridendo di gioia...E' stata una sensazione meravigliosa e volevo condividerla con i miei lettori

La teoria dei topini

2006-11-02T14:35:00.000+01:00

Ieri avevo accennato alla teoria dei topini in cerca di stimoli promettendo una dettagliata trattazione in seguito...
Ebbene,questo affascinante esperimento mi è stato illustrato dall'adorata Punkie per cercare di consolarmi mentre mi davo della pazza skizzata perkè ogni volta ke le cose vanno apparentemente bene subito trovo quel pelo nell'uovo ke distrugge ogni barlume di positività presente nella mia vita e perkè spesso quel pelo non è altro ke frutto della mia immaginazione,ke nn trovando motivi per stare male inizia ad inventarsi problemi e fa scaturire sensazioni logoranti anke da quelle situazioni da cui dovresti trarre piacere (come un tè pomeridiano a base di dolcetti...giusto per fare un esempio a caso...così nn mi si dice ke nn lo cito sul blog).

Dunque,dati sperimentali hanno dimostrato ke gli esseri viventi creano i modi più bizzarri pur di sfuggire all'apatia,addirittura andando contro lo stesso istinto all'autoconservazione o all'istinto di sopravvivenza ke dir si voja...
Un topino è stato kiuso in una gabbia,su ciascun lato della gabbietta aveva a disposizione un pulsante,skiacciando un primo gli veniva somministrato del cibo (tipo del succulento e puzzoso formaggio con i buki),premendo il secondo gli veniva scaraventata addosso una simpatica (almeno per l'osservatore) scarica elettrica...ovviamente il topino si recava sempre a pigiare il primo bottone (anke se va annoverata una percentuale di topini inferiore all'1% ke preferiva costantemente la scarica elettrica perkè aveva trovato giovamento nella propria attività sessuale...benkè quest'ultima venisse manifestata solo in solitarie pratike onastike dal momento ke le cavie erano isolate...ke dire...a ciascuno il suo...).
Tuttavia,quando la magica funzionalità del primo pulsante veniva bloccata e il topino,nonostante il suo impegno nel pigiare,non riusciva più a far apparire il cibo,piuttosto ke rimanere con le "zampe in zampa" si recava costantemente verso il secondo bottone ricevento una bella frakkiata di scarike elettrike...l'arrustuta arrivava puntualmente,ma il topino non voleva saperne di smetterla...piuttosto ke rimanere senza far nulla,preferiva cercare stimoli autodistruttivi.

Tutto ciò mi ha assolutamente sconvolta...certo,immedesimarmi in un topo nn è stato molto edificante,ma il punto è ke ogni essere vivente,umano o animale ke sia,ha costantemente bisogno di stimoli,siano essi piacevoli o al contrario assolutamente malsani...tutto pur di non crollare in uno stato di apatia...
In effetti quante volte facciamo determinate cose ke sappiamo già in partenza essere sbajate,sia per esperienze passate sia pure per semplice istinto?...Oppure quante persone si "martucano" quei fastidiosi tajetti superficiali o si mangiukkiano le pellicine attorno alle dita,pur sapendo ke brucerà e farà male?...
Tutto ciò è assolutamente singolare e interessante e vorrei avere anke dei pareri dai miei lettori...ANKE DA QUELLI KE NN SI DEGNANO MAI DI LASCIARE UN COMMENTO!!!
A proposito di ciò,per evitarvi di propinarmi la solita svcusa del "non so come si lascino i commenti" vi svelerò il mistero una volta per tutte:
Basta cliccare sulla scritta "COMMENTS" in stampatello azzurro ke appare proprio alla fine del post,accanto all'orario in cui è stato pubblicato il post;una volta ke vi cliccate sopra apparirà automaticamente e come per magia una finestrella in cui a sinistra vi sono i commenti lasciati dai solerti lettori ke vi hanno preceduto e a destra vi è un piccolo riquadro tutto per voi ke nn aspetta altro ke di essere riempito dalle letterine dei vostri tastini.Una volta finito il vostro commento cliccate su "accedi e pubblica" e il gioco è fatto!!!
Grazie per la cortese attenzione,un megabacione dalla vostra Toporonza (so ke per qualcuno di voi sono anke la Toparonza,ma nn è questa l'occasione per cedere agli stimoli lascivi =) )